Tuhan…
Setelah ini kemana aku harus melangkah?
Kemana aku harus pergi?
Apa yang harus aku lakukan, ya Tuhan?
Apa aku harus terus berdiam diri menyaksikan semua kehancuranku?
Apa aku harus terus membendung air mataku, seolah-olah aku kuat menghadapi semua ini?

Aku tau hanya waktu yang bisa menjawabnya…
Dan yang harus aku lakukan adalah jalani aja semua ini apa adanya.
Tapi gimana bisa?? Aku nggak mungkin begini terus. Udah terlalu lama aku seperti ini. Aku bosan… Aku lelah… Kalo aku dikasi kesempatan, aku pengen banget menyudahi semua cerita tragis ini.

Tuhan…
Kalo ini mimpi buruk, tolong segera bangunkan aku dari tidurku. Tolong segera sadarkan aku dari mimpi ini. Aku pengen lepas dari kegundahan dan ketidaknyamanan ini.
Sumpah, aku nggak tahan…

Aku punya prinsip hidup…
Aku harus jadi wanita yang sabar, tabah, kuat dan tegar. Dan aku yakin aku bisa jadi seperti itu. Tapi setiap manusia nggak bisa begitu selamanya. Aku udah berusaha… Berusaha menguatkan hati dan jiwaku. Tapi semakin aku mencoba untuk kuat, semakin aku merasa goyah. Semua itu karena aku digantung pada satu hal yang nggak pasti. Aku merasa dipermainkan oleh keadaan.

Bagaimana ini?
Kehidupanku hanya diisi oleh rasa gundah dan gelisah. Hari-hariku dipenuhi dengan air mata yang berusaha kubendung. Semuanya hancur banget… Seperti kepingan kaca yang rasanya nggak mungkin disatukan lagi. Tapi langkahku nggak boleh terhenti sampai di sini. Aku harus terus berjalan, apapun yang terjadi. Hidupku nggak boleh jadi sia-sia begitu aja hanya karena ‘dia’. Di balik semua ini, pasti ada secercah kebahagiaan untukku. Tuhan pasti sedang mengatur surprise untukku. Aku akan menunggu dan terus menunggu.
Hingga kebahagiaan itu tiba, aku akan terus berjalan di sisi Tuhan… Maksudnya, aku akan selalu melakukan segala sesuatu atas nama Tuhan. Setiap gerak dan langkahku, setiap pikiran dan perkataanku, akan aku lakukan sesuai dengan ajaran Tuhan. Akan kulakukan sebisaku, karena aku juga manusia yang nggak luput dari kesalahan. Tapi sekali lagi aku katakan, akan kulakukan SEBISAKU.

Category: Broken, Confused, Sad

Add comment 300 words on this post

Dia boleh aja kasar sama aku. Dia juga boleh bentak-bentak aku. Mukul akupun boleh kalo dia mau. Tapi kalo udah sampe dia nyakitin hati orangtuaku, kalo sampe dia menghina orangtuaku, jangan harap aku bisa toleransi lagi ke dia. Selama ini dia udah sangat-sangat nggak menghormati orangtuaku. Apalagi kejadian tadi. Sumpah! Aku bener-bener tersinggung berat. Ini terakhir kalinya dia bisa ngeremehin aku dan orangtuaku karena aku nggak akan pernah ngasi dia kesempatan lagi untuk melakukannya. Semuanya udah cukup sampe di sini. Aku juga udah bikin keputusan, walaupun masih agak ragu tapi keputusan itu harus aku ambil. Ini bukan karena aku lagi emosi atau apa. Aku cuma merasa terlalu banyak mengalah pada orang yang salah. Seharusnya aku bisa mepertahankan dan menuntut hakku. Tapi susah komunikasi sama orang yang ga normal kayak ‘mereka’.

Harapanku sebenernya banyak banget ya… Di postingan sebelumnya juga aku udah nyinggung-nyinggung banyak soal harapanku. Tapi sekarang, tiba-tiba aja aku ngerasa kalo aku harus bisa lupaen semua harapanku. Dalem hatiku sebenernya aku emang pengen banget harapan itu tercapai. Tapi daripada aku sakit terus, mau gimana lagi coba?? Mendingan sudahi semuanya. Bukan berarti aku akan berhenti berjuang. Aku akan terus berjuang kok. Tapi bukan untuk dia atau mereka. Aku akan terus berjuang hanya untuk diriku dan orang-orang yang sayang dan peduli sama aku. Aku akan terus berjuang untuk anakku. Apapun yang terjadi nantinya, biarlah terjadi… Yang penting aku udah berusaha sebisaku.

Aku sebenernya takut kecewa lagi. Tapi semuanya nggak bisa ditebak. Yang terjadi nanti hanya Tuhan yang tau. Aku nggak berhak tau, makanya sekarang aku cuma bisa ngejalaninnya aja dengan pasrah. Apalagi coba yang bisa aku lakukan selain memasrahkan semuanya kepada Tuhan? Berjuang sih berjuang… Tapi ujung-ujungnya kan terserah sama kehendak Tuhan aja. Kalo Tuhan udah berkehendak, apapun akan terjadi. Yang penting aku udah berusaha, Tuhan pasti nggak akan biarin aku terus-terusan begini. Tuhan tau apa yang udah aku lakukan. Tuhan ngeliat gimana selama ini aku berjuang mati-matian demi mempertahankan semuanya. Cepat atau lambat semuanya akan berakhir…

BTW, ternyata postinganku sebelumnya yang nyinggung tentang banyak harapan itu ngilang gitu aja. Ukh!!!

Category: Angry, Bored, Broken, Confused, Dear diary, Family, Mad, Pictures, Sad, Wishes

Add comment 337 words on this post

Yang aku pikirkan sekarang adalah…
Aku pengen banget pindah rumah!

Ya! PENGEN BANGET!!
Aku punya 1 rumah di Gianyar. Sederhana sih, tapi lumayan gede. Aku pengen setelah tanggal 10 Maret ini (hari kematianku) langsung pindah ke sana. Kenapa aku milih diem di sana, itu karena suasananya sunyi dan tenang banget. Secara gitu, kan rumahnya dikelilingi sawah. Hehehe…

Masalahnya adalah…
Aku pengen pindah rumah karena aku lagi pengen menyendiri. Tapiiii… Gimana bisa menyendiri wong aku tu orangnya penakut! Kalo siang-siang oke lah… Aku masih bisa menikmati kesunyian dan kesendirianku. Tapi kalo hari udah mulai malem, meeehhh… Mulai dah takut-takutan. Apalagi rumahnya kan sepi banget… Jauh dari keramaian.

Ghhh…
Tapi nggak apa-apa. Aku kan udah gede, udah mau jadi seorang ibu. Masa masih takut-takut gitu? Harus belajar mandiri donk… Ya kan?

Kalo jadi pindah rumah, berarti banyak budget yang harus aku keluarin lagi untuk beli-beli peralatan rumah.
Paling nggak di kamar kan harus ada tempat tidur, meja rias sama lemari baju. Selain itu kamarnya harus dicat ulang juga kali…
Akh, pikirin nanti aja deh…!

Category: Random

2 comments 163 words on this post

Keresahan ini semakin menjadi-jadi. Rasa gundah dan gelisah kian lama kian menghantui. Sekarang udah tanggal 5, itu berarti waktuku tinggal 5 hari lagi. Ya Tuhan… Apa yang akan terjadi nanti? Aku berharap semuanya akan baik-baik saja. Aku sebenernya pengen ngejalanin semua dengan pikiran positif. Tapi saat ini pikiran positif itu nggak bisa muncul karena dipengaruhi oleh berbagai hal. Satu-satunya hal yang harus aku pelajari adalah belajar cuek. Aku pengen banget nggak sampe ambil pusing dalam masalah ini. Kalo aku udah cuek, aku rasa semuanya akan mengalir begitu saja dan berjalan sebagaimana mestinya. Tapi… Beh… Aku bukan type cewek yang cuekan. Aku itu kalo lagi ada masalah pasti dipikir terus. Susah deh jadinya…

Sebenernya bener kata ibu. Daripada mikir yang aneh-aneh mendingan jalanin aja seperti air mengalir. Kalo udah waktunya, semuanya akan baik-baik saja. Tapi beneran deh… Aku capek nunggu waktu itu. Sampe sekarang aku masih belum tenang. Aku butuh banget yang namanya ketenangan. Aku butuh tempat yang bisa ngebuat aku nyaman dan jauh dari jangkauan orang-orang yang mengusik pikiranku. Aku pengen menyendiri…

Sekarang yang setia nemenin aku cuma si Cipit, burung kecil yang kemaren nyasar ke rumahku. Dia selalu ribut (mungkin ngibur aku atau mungkin juga karena dia lagi laper). Aku nggak tau kenapa aku cepet banget terikat sama makhluk yang deket sama aku. Entah itu binatang, manusia atau tumbuh-tumbuhan, siapapun yang deket sama aku pasti aku rela ngorbanin segalanya buat kebahagiaannya. Inilah jeleknya aku. Belum tentu juga kan orang yang deket sama aku itu mau ngorbananin segalanya buat kebahagiaanku? Tapi aku nggak segan-segan mengorbankan sesuatu demi dia.

Hmmm…
Trus, sekarang enaknya ngapaen donk ya? Waktuku tinggal sebentar lagi, aku pengen ngabisin sisa waktuku dengan ngelakuin hal-hal yang bikin aku seneng. Duh, jadi kalut gini!

Category: Bored, Broken, Confused, Dear diary, Pictures, Sad, Wishes

Add comment 281 words on this post

Banyak hal yang harus aku kerjakan saat ini.
Yah, sebelum hari H, aku harus menghabiskan sisa waktuku dengan seneng-seneng dan memanjakan diri. Dan sore ini rencananya aku mau ngurusin kulit, rambut dan badan. Pertama, mungkin aku perlu luluran kali ya… Udah beberapa bulan ini aku nggak pernah luluran. Kulitku emang bersih, tapi masih terasa kusem. Sepertinya sel-sel kulit matinya minta diangkat tuh… Nanti sore mau minta tolong ibu buat lulurin punggungku ah…

Habis luluran, sepertinya aku harus creambath deh… Aku pengen rambutku keliatan kinclong dan cling cling. Hehe… Lagian aku kan lagi butuh relaksasi untuk menenangkan pikiran. Dengan creambath, pasti akan sedikit membantu proses relaksasi. Pijetannya itu lho… Selain rambut jadi lembut, dapet dipijet juga kan? Itulah enaknya creambath.

Kalo untuk facial, kayaknya nggak perlu deh… Aku paling males facial. Masalahnya dengan dibersihkan dengan menggunakan pembersih wajah aja kayaknya udah cukup bagi kulit wajahku.

Tapi… Di antara sekian perawatan, yang paling aku pengenin sebenernya adalah ngecat rambut! Dulu rambutku udah sempet dicat dengan semir coklat, tapi sekarang pengen dicat lagi dengan warna coklat yang lebih keliatan. Tapi sayang banget, aku kan lagi hamil. Jadinya nggak bisa ngecat rambut deh… Masalahnya orang hamil tu nggak boleh ngecat rambut karena efek kimia dari cat rambut bisa berpengaruh pada janin. Hmmph… Daripada ngambil resiko yang nggak-nggak, mendingan aku tahan aja dulu. Nanti kalo udah melahirkan baru deh jreng jreng jreng… Hehehehe… Tapi apa saat itu aku masih punya waktu luang untuk sekedar ngecat rambut yah?? Hmm… Nggak tau lah…

Category: Random, Uncategorized

Add comment 244 words on this post