MIMPI SIALAN!!
Kenapa sih tadi malem aku harus mimpi jelek kayak gitu? Mimpi yang bener-bener menjijikan dan nggak pernah aku harapkan! Padahal udah bagus kemaren aku tenang-tenang nggak mikirin hal-hal ’sialan’ itu lagi. Tapi terpaksa hari ini harus keinget lagi gara-gara mimpi kemaren.

Dan waktupun semakin mendesak. Aku makin kalut, makin bingung, makin stress, makin nggak siap dan yang paling parah adalah makin PENGEN KABUR!!

Aku tau aku harus menahan diri demi semuanya terutama demi orangtuaku. Tapi demi Tuhan, aku tiba-tiba ngerasa sangat tidak siap menjalani hari ‘itu’.

Ya Tuhan… Gimanapun juga aku harus bisa menghadapi semua ini. Susah banget rasanya. Dan aku masih berada di antara pilihan ‘bertahan atau pergi’. Ibuku bilang aku harus lebih mengikuti kata hatiku daripada pikiran karena kata hati cenderung baik, sedangkan pikiran cenderung negatif. Pikiran setiap detik bisa berubah, sedangkan kata hati nggak akan pernah berubah. Duh, gimana aku bisa ngikutin kata hati, wong aku tu nggak tau beda kata hati sama pikiran. Susah banget ngebedainnya.

Hmmm… Kok serba susah gini ya? Untuk bisa berubah jadi orang baik emang susah banget. Coba deh kalo berbuat jahat, nggak ada susahnya! Untuk bisa jadi orang baik tu banyak banget rintangan dan ujian yang harus dilewatin. Kalo itu nggak bisa aku lewatin, aku nggak akan bisa jadi orang baik dan akan terus seperti ini. Orang yang punya pikiran waras, sesulit apapun itu pasti akan berusaha untuk jadi baik. Tapi kebanyakan orang milih jalan yang salah yah… Itu karena jalan yang salah itu lebih gampang dicapai daripada jalan yang bener.

Duh, sepertinya makin hari aku jadi makin sok tau. Tapi inilah pengalamanku. Semua kejadian yang aku alami, semua penderitaan yang aku alami ngajarin aku semua ini dan menjadi guru yang paling berharga buat aku.

Center Meditasi Angka

BTW, sekarang selama 40 hari aku harus tiap hari dateng ke Center meditasi di Padang Galak untuk berdoa dan… ehmm… ‘bertapa’. Hehe… Bukan bertapa yang kayak arjuna itu sih… Maksudku ya, selama 40 hari aku harus menjalani pertapaan untuk pergi ke Center hanya untuk meditasi dan berdoa RUTIN TIAP HARI!! Di sana aku ngerasa betah dan tenang banget… Tumben aku ngerasa kayak gini di tepat seperti itu. Biasanya kalo aku diajak ke tempat-tempat seperti itu, aku tu paling banyak banget keluhannya. Ngantuk kek, capek kek, etc. Tapi kalo di tempat ini enggak. Aku malah kecanduan untuk dateng ke sana setiap hari. Abisanya… Gimana ya? Suasananya tu nenangnin banget… Walaupun tempatnya agak kumuh, tapi auranya itu lho… Beda banget sama tempat-tempat lain. Yang bikin aku males adalah udah hamil gini harus bolak-balik naik motor dari Ubud ke Padang Galak. Kan lumayan jauh tuh? Jadi kendalanya saat ini cuma di perjalanan aja. Ngebosenin abis!

Aku juga berpikir… Apa setelah hari H aku masih bisa tiap hari pergi ke Center ya?? Masalahnya aku harus rutin 40 hari berdoa dan meditasi ke sana, sedangkan ‘dia’ anti banget sama yang begituan. Dia mikir kalo meditasi itu sesuatu yang berhubungan dengan ilmu-ilmu nggak jelas. Padahal, bukankah meditasi itu salah satu cara mendekatkan diri kepada Tuhan? Hhhh… Aneh banget!

So… Haruskah backstreet?? Inilah tantangan!! Aku nggak tau apa 40 hari itu akan berjalan mulus tanpa bolong. Aku sih ngarep banget ya semuanya berjalan mulus. Aku cuma pengen cari ketenangan dan aku pengen ngasi yang terbaik buat babyku.

Category: Angry, Broken, Confused, Dear diary, Mad, Random, Religious, Sad, Wishes

Add comment 530 words on this post

Ternyata tinggal 3 hari lagi. Aku kira aku masih punya sedikit waktu, tapi semuanya terasa mendesakku. Aku ngerasa terhimpit oleh keadaan. Mentalku jadi seketika nggak siap. Seharusnya aku nggak boleh berpikir apa yang akan terjadi nanti. Aku harus ngejalaninnya apa adanya tanpa ba bi bu. Tapi pikiranku selalu mengarah ke sana.

Terkadang aku bisa melupakannya. Tapi ketika kesepian menghantam, itu ngebuat aku kembali berpikiran yang aneh-aneh. Well, sebenernya sih nggak aneh ya… Cuma merusak pikiran dan merusak hati aja.

3 hari lagi saat itu tiba… Aku harus bisa menghadapinya. Siap nggak siap aku harus siap! Apapun yang terjadi nantinya aku pasti bisa melalui dan menjalaninya. Aku masih punya banyak orang yang sayang dan peduli sama aku. Aku juga masih punya Tuhan. Semoga mereka semua mau ngebacking aku kalo suatu saat nanti aku menemukan kesulitan.

Hhhh… Gini ya rasanya jadi orang dewasa?
Terlalu banyak masalah yang sangat rumit, bahkan masalah yang aku hadapi sekarang adalah masalah orang tua. Aku kadang ngerasa kalo semua ini nggak adil buat aku. Tapi aku harus nyalahin siapa?? Masa aku nyalahin ortu, masa nyalahin Tuhan. Kan nggak mungkin.

Mungkin inilah saatnya aku harus introspeksi diri dan berubah jadi lebih baik. Semoga masalah ini bisa membuat aku lebih kuat dan lebih tegar menjalani hidup.

Category: Broken, Confused, Dear diary, Sad, Wishes

Add comment 203 words on this post

Heran…
Kenapa sih aku masih bisa bangun pagi, padahal kemaren aku kan tidurnya jam setengah 4 pagi. Hmmm… Biasalah, ciri-ciri anak rajin. Tapi ntar siangan dikit aja pasti mulai ngantuk. Trus kalo udah gitu, nggak ada yang bisa dilakukan lagi selaen molor. Hehehe, sama aja ya jadinya. Tapi yang penting kan bangun pagi. Ya nggak?

Aku sekarang lagi bikin online shop nih… Lagi ngedit-ngedit themenya. Duh, susah banget biar mau kompatibel sama pluginnya. Secara aku kan bikinnya pake wordpress, jadi biar sederhana gitu deh maintenancenya. Males mengoprasikan yang ribet-ribet, soalnya ini kan untuk mini shop. Bukan toko gede-gedean.

Jadi ya, rencananya aku mau ngejual beberapa barang hasil buatan tangan yang lucu-lucu. Aku juga bakal nambah beberapa koleksi produk dengan buatan tanganku sendiri. Maunya sih bikin statement necklake, tapi aku harus hunting bahan dulu. Di sini aku nggak mengorientasikan pendapatan dari shop ini. Aku bikin shop ini cuma untuk suka-suka aja, plus untuk ngembangin kreativitasku buat bikin hal-hal baru.

Dan ini beberapa dari produk yang bakal aku jual di mini shop.

Lucu-lucu kan? Handmade loh…

Sekarang aku lagi ngumpulin produk biar pas launching nanti nggak malu-maluin. Masa iya produk yang dijual cuma 5 buah. Nggak lucu deh… Dan aku juga sekarang lagi nyari-nyari template yang pas buat online shopnya. Bingung banget niiiih…

Ditunggu aja ya kabar selanjutnya!

Category: Art, Online World, Pictures, Project/ portofolio, Random

Add comment 213 words on this post

Tanggal 5 sudah berlalu… Ini berarti waktuku tinggal 4 hari lagi!! Seharusnya aku seneng. Tapi kenapa ya suasana hatiku malah makin memburuk?

Ok. Aku nggak akan bicara tentang itu lagi. Tapi jujur aja ya… Saat ini aku iri banget liat pasangan yang bisa mesra-mesraan. Aku iri berat liat pasangan suami istri yang bisa sebegitu damai-damainya. Aku juga pengen seperti mereka. Aku pengen ngerasain cinta dan kasih sayang dari suamiku. Aku pengen banget dapet perhatian dari suamiku (jangankan full, sedikitpun aku udah seneng).

Meh… Nasibku emang lagi jelek kali ya. But, it’s ok. Dengan ini aku jadi bisa belajar untuk nggak ketergantungan sama seseorang. Yah, mengingat sifatku yang cepet banget tergantung dan terikat sama orang terdekatku. Mungkin Tuhan lagi ngajarin aku untuk bisa hidup mandiri kali ya… So, terima-terima aja deh… *menghibur diri. Aku juga capek berharap terus. Takut harepan itu nggak bisa jadi kenyataan, pasti bikin kecewa berat. Huh… Makanya, yang bisa aku lakukan sekarang cuma bengong ngeliat pasangan-pasangan saling bercengkrama satu sama lain. Hmmm… Aku juga bisa gitu sama suamiku. Tapi hati kita belum menyatu (nggak kayak dulu). Hhhh… Atau akunya yang nggak sadar ya?? Tau deh!!!

BTW. Mungkin banyak pembaca yang bertanya-tanya tentang apa sebenernya yang terjadi pada diriku (melihat postinganku yang akhir-akhir ini kebanyakan bertajuk broken or frustasi).
Mungkin banyak yang ngira kalo kehidupan rumah tanggaku lagi kacau banget.
Sebenernya emang lagi kacau ya… Aku nggak gengsi ngebeberinnya ke publik walaupun sebenernya agak malu. Aku bukannya mau nyebarin aibku sendiri. Aku cuma nggak tau kemana harus berbagi. Aku emang punya banyak temen, aku punya sahabat yang selalu setia dengerin curhatku dan ngasi aku saran. Tapi pemikiranku nggak selalu sama dengan pemikirannya. Jadi, aku butuh tempat curhat yang bisa nerima segala keluh kesahku tanpa balik berkeluh kesah atau ngasi saran yang berlawanan dengan pemikiranku. Satu-satunya tempat ya cuma di blog ini.

Private - this is contain a private content, please contact pink to view.

Sorry deh… Postingan-postinganku banyak yang dihide (private content). Coz it’s very private! Aku emang suka blak-blakan kalo lagi cerita, tapi nggak semuanya bisa aku beberin gitu aja ke publik.

Category: Broken, Dear diary, Pictures, Private, Random, Sad

Add comment 354 words on this post

Tuhan… Sekali lagi aku bertanya. Kenapa semuanya jadi seperti ini? Kenapa Kau berikan cobaan yang begitu berat untukku? Kenapa semua kebahagiaanku malah berubah jadi penderitaan?

Dulu Kau berikan dia padaku. Kau datangkan dia padaku tanpa kuminta. Kau buat aku jatuh cinta padanya. Kau buat aku menggantungkan harapanku ke dia. Tapi sekarang kenapa Kau ambil dia dariku? Kenapa Kau jauhkan dia dariku? Kenapa Kau ubah hatinya???

Ya Tuhan… Kalo emang dia bukan jodohku, kenapa Kau harus mempertemukan aku dengan dia?
Yah… Aku tau, ini mungkin emang takdirku. Mungkin aku punya karma yang sangat buruk sehingga aku harus menerima semua ini. Tapi jujur, ini terlalu berat untukku. Tuhan kan tau sendiri kalo aku ini cuma seorang manusia, bukan Dewa yang bisa kuat menghadapi segalanya. Aku lemah dan aku bisa menangis di saat aku tersakiti.

Tuhan…
Kalo dia emang bukan tercipta untukku, tolong biarkan aku melupakannya. Tolong berikan aku jalan untuk bisa memusnahkan segala kenanganku tentang dia. Berikan aku kesempatan untuk bisa terus membencinya sehingga aku nggak akan pernah lagi jatuh cinta padanya.
Tapi kalo emang dia jodohku, tolong kembalikan dia seperti dulu, Ya Tuhan… Tolong buat dia sadar kalo selama ini dia udah menyakiti hatiku. Aku rindu… Rindu sama dia yang dulu. Seharusnya aku bisa menerima sisi buruknya, tapi ini udah yang terburuk dan aku masih tetep bertahan. Aku cuma capek begini terus. Aku bukan boneka yang bisa terus-terusan dipermainkan tanpa perasaan. Aku punya hati… Punya perasaan. Sama seperti dia. Tapi kenapa dia nggak mau mengerti?? Kenapa dia hanya mementingkan dirinya sendiri tanpa mau tau gimana perasaan dan keadaanku?

Tuhan…
Kau pasti hafal doa-doa yang selalu aku panjatkan kepadaMu.
Kali ini akan kuulangi lagi untuk meyakinkanMu kalo aku bener-bener serius dengan doaku.

Jika dia adalah jodohku…
Semoga dia bisa menjadi suami yang baik, bijaksana, dewasa, bertanggung jawab, pengertian, perhatian dan yang terpenting adalah setia padaku dan bisa menghormati orangtuaku.
Hanya itu Tuhan…

Aku udah lupa berapa kali aku udah ngucapin doa itu ke Tuhan. Tapi aku yakin Tuhan pasti masih inget, kalo doa itu adalah doa yang paling sering aku panjatkan. Aku pengeeen banget bisa jadi istri yang baik dan setia pada suami. Tapi aku nggak bisa kalo semua yang kulakukan ternyata hanya bertepuk sebelah tangan. Aku juga manusia, punya hati yang butuh kasih sayang dan perhatian. Apalagi di saat-saat seperti ini. Aku butuh banget sosok seorang suami yang baik dan penuh kasih sayang. Semua itu udah cukup untukku. Tapi sayang banget ya… Mungkin Tuhan lagi pelit sama aku. Bukannya aku nyalahin Tuhan sih, aku tau mungkin ini karma. Tapi aku berharap banget Tuhan mau bermurah hati sama aku. Tapi kalo nggak, tolong kasi aku kesempatan untuk bisa merasakan kebahagiaan yang lain.

Category: Broken, Confused, Love, Religious, Sad, Wishes

Add comment 428 words on this post