Semua orang bisa aja dengan mudah nyuru aku bersabar. Aku tau maksud mereka baik, tapi mereka nggak ngerasain gimana susahnya aku. Mereka nggak tau gimana selama ini aku bahkan udah terlalu bersabar menghadapi semua ini. Sampe-sampe aku merasa bosen harus sabar terus tapi hasilnya cuma begitu-begitu aja. Aku bener-bener capek dengan semua ini.

Aku tau nggak ada seorangpun yang bisa bantu aku. Aku tau nggak ada yang bisa ngeluarin aku dari masalah ini kecuali waktu. Sekeras apapun aku berusaha, tapi kalo Tuhan udah menghendaki seperti ini, ya tetep aja susah. Yang penting aku udah berusaha semampuku untuk menghadapinya.

Aku sampe sempet putus asa banget. Setiap orang yang aku mintain bantuan atau nasehat pasti cuma bisa nyuruh aku bersabar. Itu tandanya mereka sendiri udah nggak bisa mikir gimana sulitnya posisiku saat ini. Dan itu tandanya emang nggak ada yang bisa bantu aku untuk keluar dari masalah ini.

Sabar? Kenapa aku disuruh bersabar terus? Bukannya selama ini aku udah terus bersabar? Bukannya aku nggak tulus, tapi aku tu cuma manusia biasa yang punya batas kesabaran. Aku lelah banget… Seperti yang aku bilang kemaren, aku itu bukan dewa yang selalu kuat dan bisa menghadapi setiap masalah dengan gagah dan lalu melewatinya dengan gampang. Aku cuma manusia biasa yang lemah, yang mencoba dan berusaha untuk tetap tegar dan berdiri di atas keterpurukanku.

Padahal, di saat-saat seperti ini aku berharap banget ada seseorang yang bisa bantu aku keluar dari masalah ini. Selama ini emang banyak banget orang-orang yang peduli sama aku, banyak orang yang sayang dan selalu ngibur aku plus ngasi aku nasehat. Itu semua udah lebih dari cukup. Tapi aku juga butuh jalan keluar dan penyelesaian. Aku pengen banget menyudahi semua ini. Capek begini terus, seakan kesialanku nggak pernah ada habisnya.

Tapi…
Ya, siapa tau aja Tuhan lagi merencanakan sesuatu yang indah di balik semua ini. Aku tau Tuhan itu adil. Kalo sekarang hidupku brekele, mungkin kedepannya aku bisa bahagia. Walaupun pas diramal aku dikatain akan sial seumur hidup, tapi aku tau Tuhan nggak sejahat itu sama aku. Tuhan tau kok aku udah berusaha mengubah nasibku. Tuhan pasti nggak akan ngebiarin aku seperti ini terus kecuali aku berbuat kesalahan lagi. Aku sih nggak mau terlalu yakin dulu ya… Tapi aku akan terus berdoa supaya kesialan-kesialanku semakin menipis dan akhirnya menghilang. Aku pengen banget bisa hidup bahagia bersama orang-orang yang aku sayang.

Add comment 382 words on this post

MIMPI SIALAN!!
Kenapa sih tadi malem aku harus mimpi jelek kayak gitu? Mimpi yang bener-bener menjijikan dan nggak pernah aku harapkan! Padahal udah bagus kemaren aku tenang-tenang nggak mikirin hal-hal ’sialan’ itu lagi. Tapi terpaksa hari ini harus keinget lagi gara-gara mimpi kemaren.

Dan waktupun semakin mendesak. Aku makin kalut, makin bingung, makin stress, makin nggak siap dan yang paling parah adalah makin PENGEN KABUR!!

Aku tau aku harus menahan diri demi semuanya terutama demi orangtuaku. Tapi demi Tuhan, aku tiba-tiba ngerasa sangat tidak siap menjalani hari ‘itu’.

Ya Tuhan… Gimanapun juga aku harus bisa menghadapi semua ini. Susah banget rasanya. Dan aku masih berada di antara pilihan ‘bertahan atau pergi’. Ibuku bilang aku harus lebih mengikuti kata hatiku daripada pikiran karena kata hati cenderung baik, sedangkan pikiran cenderung negatif. Pikiran setiap detik bisa berubah, sedangkan kata hati nggak akan pernah berubah. Duh, gimana aku bisa ngikutin kata hati, wong aku tu nggak tau beda kata hati sama pikiran. Susah banget ngebedainnya.

Hmmm… Kok serba susah gini ya? Untuk bisa berubah jadi orang baik emang susah banget. Coba deh kalo berbuat jahat, nggak ada susahnya! Untuk bisa jadi orang baik tu banyak banget rintangan dan ujian yang harus dilewatin. Kalo itu nggak bisa aku lewatin, aku nggak akan bisa jadi orang baik dan akan terus seperti ini. Orang yang punya pikiran waras, sesulit apapun itu pasti akan berusaha untuk jadi baik. Tapi kebanyakan orang milih jalan yang salah yah… Itu karena jalan yang salah itu lebih gampang dicapai daripada jalan yang bener.

Duh, sepertinya makin hari aku jadi makin sok tau. Tapi inilah pengalamanku. Semua kejadian yang aku alami, semua penderitaan yang aku alami ngajarin aku semua ini dan menjadi guru yang paling berharga buat aku.

Center Meditasi Angka

BTW, sekarang selama 40 hari aku harus tiap hari dateng ke Center meditasi di Padang Galak untuk berdoa dan… ehmm… ‘bertapa’. Hehe… Bukan bertapa yang kayak arjuna itu sih… Maksudku ya, selama 40 hari aku harus menjalani pertapaan untuk pergi ke Center hanya untuk meditasi dan berdoa RUTIN TIAP HARI!! Di sana aku ngerasa betah dan tenang banget… Tumben aku ngerasa kayak gini di tepat seperti itu. Biasanya kalo aku diajak ke tempat-tempat seperti itu, aku tu paling banyak banget keluhannya. Ngantuk kek, capek kek, etc. Tapi kalo di tempat ini enggak. Aku malah kecanduan untuk dateng ke sana setiap hari. Abisanya… Gimana ya? Suasananya tu nenangnin banget… Walaupun tempatnya agak kumuh, tapi auranya itu lho… Beda banget sama tempat-tempat lain. Yang bikin aku males adalah udah hamil gini harus bolak-balik naik motor dari Ubud ke Padang Galak. Kan lumayan jauh tuh? Jadi kendalanya saat ini cuma di perjalanan aja. Ngebosenin abis!

Aku juga berpikir… Apa setelah hari H aku masih bisa tiap hari pergi ke Center ya?? Masalahnya aku harus rutin 40 hari berdoa dan meditasi ke sana, sedangkan ‘dia’ anti banget sama yang begituan. Dia mikir kalo meditasi itu sesuatu yang berhubungan dengan ilmu-ilmu nggak jelas. Padahal, bukankah meditasi itu salah satu cara mendekatkan diri kepada Tuhan? Hhhh… Aneh banget!

So… Haruskah backstreet?? Inilah tantangan!! Aku nggak tau apa 40 hari itu akan berjalan mulus tanpa bolong. Aku sih ngarep banget ya semuanya berjalan mulus. Aku cuma pengen cari ketenangan dan aku pengen ngasi yang terbaik buat babyku.

Add comment 530 words on this post

Dia boleh aja kasar sama aku. Dia juga boleh bentak-bentak aku. Mukul akupun boleh kalo dia mau. Tapi kalo udah sampe dia nyakitin hati orangtuaku, kalo sampe dia menghina orangtuaku, jangan harap aku bisa toleransi lagi ke dia. Selama ini dia udah sangat-sangat nggak menghormati orangtuaku. Apalagi kejadian tadi. Sumpah! Aku bener-bener tersinggung berat. Ini terakhir kalinya dia bisa ngeremehin aku dan orangtuaku karena aku nggak akan pernah ngasi dia kesempatan lagi untuk melakukannya. Semuanya udah cukup sampe di sini. Aku juga udah bikin keputusan, walaupun masih agak ragu tapi keputusan itu harus aku ambil. Ini bukan karena aku lagi emosi atau apa. Aku cuma merasa terlalu banyak mengalah pada orang yang salah. Seharusnya aku bisa mepertahankan dan menuntut hakku. Tapi susah komunikasi sama orang yang ga normal kayak ‘mereka’.

Harapanku sebenernya banyak banget ya… Di postingan sebelumnya juga aku udah nyinggung-nyinggung banyak soal harapanku. Tapi sekarang, tiba-tiba aja aku ngerasa kalo aku harus bisa lupaen semua harapanku. Dalem hatiku sebenernya aku emang pengen banget harapan itu tercapai. Tapi daripada aku sakit terus, mau gimana lagi coba?? Mendingan sudahi semuanya. Bukan berarti aku akan berhenti berjuang. Aku akan terus berjuang kok. Tapi bukan untuk dia atau mereka. Aku akan terus berjuang hanya untuk diriku dan orang-orang yang sayang dan peduli sama aku. Aku akan terus berjuang untuk anakku. Apapun yang terjadi nantinya, biarlah terjadi… Yang penting aku udah berusaha sebisaku.

Aku sebenernya takut kecewa lagi. Tapi semuanya nggak bisa ditebak. Yang terjadi nanti hanya Tuhan yang tau. Aku nggak berhak tau, makanya sekarang aku cuma bisa ngejalaninnya aja dengan pasrah. Apalagi coba yang bisa aku lakukan selain memasrahkan semuanya kepada Tuhan? Berjuang sih berjuang… Tapi ujung-ujungnya kan terserah sama kehendak Tuhan aja. Kalo Tuhan udah berkehendak, apapun akan terjadi. Yang penting aku udah berusaha, Tuhan pasti nggak akan biarin aku terus-terusan begini. Tuhan tau apa yang udah aku lakukan. Tuhan ngeliat gimana selama ini aku berjuang mati-matian demi mempertahankan semuanya. Cepat atau lambat semuanya akan berakhir…

BTW, ternyata postinganku sebelumnya yang nyinggung tentang banyak harapan itu ngilang gitu aja. Ukh!!!

Add comment 337 words on this post

Aku pengen banget jadi istri yang baek, setia sama suami. Aku pengen selalu ada untuk suamiku walau dalam keadaan apapun. Sejahat apapun suamiku, sebejat apapun suamiku, aku pengen selalu setia sama dia. Aku emang tersakiti, aku kecewa sama dia, aku sedih, marah, benci dan sakit hati, tapi aku sadar… Kewajiban istri yang paling utama adalah melayani suaminya dan selalu setia pada suami.

Keadaan inilah yang saat ini ngebuat aku sangat-sangat terpukul. Aku sebenernya bingung harus berbuat apa. Satu sisi, aku pengen jadi istri yang baik. Di sisi lain, aku nggak rela diremehin terus, aku nggak sudi diperlakukan seperti ini karena aku merasa punya hak untuk mendapat perlakuan yang lebih baik dan lebih pantas. Aku bener-bener bingung…

Selama inipun, walau dalam kebencian aku nggak pernah ngebantah ataupun ngelawan dia. Di saat dia kasar sama aku dan menyakiti hatiku, aku hanya mengalah dan diam demi kedamaian. Aku bosen bertengkar terus. Aku bosen ngeladenin siatnya yang tempramental dan mau menang sendiri tanpa mikirin perasaan orang lain. Walaupun sebenernya perlu, tapi aku ngerasa nggak ada gunanya ngelawan dia. Boro-boro dia jadi sadar, ada juga keadaan malah makin menjadi-jadi. Aku udah terlalu sabar ngadepin sifat dan perlakuannya. Aku pengen jadi cewek yang bisa nerima kekurangannya apa adanya. Aku pengen jadi cewek yang bisa mengerti sifat baik maupun sifat buruknya.

Dalam Weda, istri merupakan kekuatan bagi suami. Kalo istri nggak melayani suami dengan baek, maka suami akan hancur-hancuran. Malah ada sebuah cerita tentang seorang istri yang sangat setia pada suami. Padahal suaminya super duper jahat, tapi dia tetep setia melayani suaminya. Karena kesetiaannya, nggak ada yang bisa ngalahin si suami. Semua itu karena kekuatan doa dari sang istri dan baktinya kepada suami. Aku juga pengen tuh seperti cerita itu, tapi apa itu adil namanya??

Jadi… Apa aku harus tetap bertahan, atau pergi?

Tuhan, tolong aku. Apakah aku nggak layak mendapatkan kasih sayang? Apakah aku nggak layak menerima keadilan??

Add comment 307 words on this post

Mungkin aku udah terlalu sabar. Aku selalu ngalah dan memilih diam kalo dia ngomong hal yang menyakiti hatiku. Aku nggak pernah ngelawan kata-katanya, aku selalu menahan diri untuk dia. Pokoknya semuanya udah aku lakuin demi kedamaian dan ketenangan. Tapi kesabaran kan juga ada batasnya.

Seperti kejadian tadi misalnya.
Aku nelp dia baek-baek, berharap dia mau ngajakin aku becanda-becanda, ketawa-ketawa seperti biasanya. Tapi apa? Begitu dia ngangkat telp, dia malah langsung mengatakan hal yang menyakiti hatiku. Moodku langsung jelek seketika. Maunya jadi cewek yang polos, sabar, baek, ceria, biar dia seneng. Tapi malah kebalik jadi jutek dan kebanyakan marah-marahnya. Dan aku rasa ini wajar ya. Setiap orang pasti bakal kayak gini juga kalo diperlakukan seperti itu.

Dan sepertinya dia harus berfikir lagi deh…
For a God’s sake! Dia ngatain aku nyantet dia!!!
Ya Tuhan… Kenapa ya ni cowok bisa berpikiran seperti itu? Padahal dia tau sendiri, dalam kamusku nggak pernah ada istilah santet menyantet. Dan aku ini istrinya!! Bisa-bisanya dia bilang gitu sama istrinya sendiri. Bagiku, nyari pasangan pake ilmu item atau guna-guna tu sangat nggak halal banget. Selaen itu, bagi aku hanya orang-orang yang nggak laku aja yang make guna-guna buat dapetin pasangan. Aku sih nggak apa-apa ya dibilang kayak gitu karena kenyataannya sangat berlainan. Tapi sedikit nggak terima juga sih, karena aku ngerasa sangat diremehin…

Dia juga sepertinya marah banget karena aku sempet nulis kalo aku bakal nundukin dia.
Hhhh… Dia sama istrinya sendiri bilang gitu. Asal dia tau aja, jujur aku emang pengen nundukin dia. Pengen banget malah! Aku pengen nundukin dia bukan biar dia takut atau tergila-gila sama aku. Tapi aku nundukin dia biar dia mau jadi suami yang baik, bijaksana dan setia sama istri. Dan aku nundukin dia bukan dengan guna-guna atau gegemet, tapi dengan kasih sayang dan perhatian. Dia nggak berpikir ya… Apa dia nggak ngeliat gimana aku berusaha ngasi kasih sayangku ke dia selama ini. Dia nggak ngeliat gimana aku masih tetep setia dan perhatian sama dia walau dia udah terus-terusan nyakitin aku.

Aku nggak perlu ilmu santet. Selama ini aku hanya terus berdoa agar dia berubah, bisa jadi suami yang baik dan setia. Aku percaya, kekuatan doa dan karunia Tuhan jauuuuh lebih ampuh daripada ilmu santet.

Dan terus terang…
Aku tersinggung banget. Ini pertama kalinya aku dikataen make ilmu yang begituan dan itu dikatakan oleh suamiku sendiri!! Capek deh…

Add comment 379 words on this post