Di saat-saat seperti ini, aku merasa semuanya nggak ada yang bisa bikin aku tersenyum. Aku bener-bener kalut. Sekarang aku tinggal menunggu detik-detik terakhir. Tapi aku udah bikin keputusan dan aku harus bisa menjalani keputusan ini. Emang berat banget rasanya, tapi aku nggak pengen terus-terusan menderita. Aku harus bisa menentukan jalan hidupku, dan aku nggak boleh bergantung pada orang lain (walaupun sebenernya aku masih sangat membutuhkan peran ’seseorang’ dalam hidupku).

Tuhan…
Segalanya sudah aku lakukan. Aku sudah sangat berusaha dan aku juga sudah mencoba untuk terus bersabar dan tetap tegar menghadapi semua ini. Tapi kehilangan atau meninggalkan orang yang sangat aku sayangi itu sangat sulit sekali. Aku tau aku ini mungkin nggak ada apa-apanya, tapi aku juga punya hati dan perasaan. Aku pengen merasakan kasih sayang dari orang yang aku sayangi. Tapi kenapa semuanya harus seperti ini? Yang aku dapat malah kebalikannya.

Tuhan kan tau harapan terbesarku. Tapi kalo semuanya jadi seperti ini, aku nggak mungkin lagi bisa mempertahankannya. Buat apa mempertahankan penderitaan kalo di depan sana masih ada kebahagiaan menunggu? Sekaranglah saatnya aku harus mikirin kebahagiaanku sendiri. Selama ini aku sama sekali nggak pernah mikirin kebahagiaanku, aku cuma mikirin gimana caranya biar dia bisa bahagia walaupun aku harus sakit hati. Tapi sekarang itu nggak akan berlaku lagi. Bukannya aku nggak tulus, tapi aku ngerasa itu semua nggak ada gunanya, toh juga dia nggak pernah mandang sisi baikku. Dia selalu memandang sisi burukku dan selalu menganggap aku salah. Dia menutup matanya untuk segala kebaikan yang aku lakukan demi dia.
Jadi, walaupun sulit, aku harus rela melepaskan dia untuk kebahagiaanku. Aku tau bersamanya saja sudah membuat aku bahagia, tapi kalo kebersamaan itu isinya cuma siksaan dan sakit hati, sama aja menderita namanya.

Aku harus bisa bangkit dari keterpurukanku. Aku nggak mau begini terus. Rasa sayangku ke dia harus aku lupakan, demi masa depanku dan anakku. Inilah saat-saat tersulit dalam hidupku. Saat di mana aku harus memilih antara bertahan atau pergi. Saat di mana cinta harus aku korbankan demi tetap berjalannya hidupku. Dunia ini sebenernya indah banget, cuman saat ini mata dan hatiku masih ditutupi oleh kegelapan sehingga aku nggak bisa melihat dan merasakan keindahan itu. Aku harus menyingkirkan kegelapan itu agar aku bisa lagi merasakan yang namanya indahnya dunia, bisa lagi melihat warna-warni dunia. Perlu waktu untuk mengembalikan semuanya menjadi normal. Tapi aku harus bisa.

Aku tau, Tuhan pasti sayang sama aku. Ini semua terjadi karena Tuhan nggak rela aku tinggal bersama keluarga ’seperti itu’. Tuhan nggak pengen aku menderita terus, makanya semua ini terjadi. Memang berat pada awalnya, tapi aku yakin semuanya akan berakhir bahagia. Lagian apa lagi yang aku harapkan dari dia, dari keluarga yang sama sekali nggak punya perasaan? Kebahagiaan? Mana mungkin aku bisa dapetin kebahagiaan kalo ternyata setiap saat aku harus terus disakitin?

Aku bukanlah orang yang pendendam. Aku selalu mengalah walaupun diperlakukan seperti ini. Aku sama sekali nggak pernah ngelawan walaupun sebenernya aku merasa nggak pernah mendapat keadilan. Aku juga nggak pernah berniat ngejelek-jelekin dia atau keluarganya ke publik. Tapi cukup sampe di sini aja aku jadi orang yang terlalu baik dan polos. Toh juga mereka nggak peduli sama apa yang udah aku lakukan, dan mereka tetep nganggap aku salah dan buruk walaupun aku udah berusaha menutupi siapa mereka sebenernya. Apakah percuma aku baik? Sebenernya nggak sih… Aku yakin segala kebaikan pasti dibalas dengan kebaikan. Tapi aku ngebaikin orang yang salah. Kali ini aku nggak boleh bego lagi. Aku nggak mau lagi jatuh ke lubang yang sama.

Selamat tinggal kebodohan dan keluguan. Aku akan bertransformasi menjadi seseorang yang nggak akan pernah lagi bisa dipermainkan atau dibodohin sama yang namanya CINTA atau rasa kasihan.Masih banyak yang bisa aku lakukan tanpa dia. Masih banyak yang bisa aku capai demi diriku sendiri dan demi orang-orang yang peduli sama aku, bukan dia. Masih banyak kebahagiaan menunggu di depan sana dan aku akan menyambut kebahagiaan itu tanpa dia. Aku yakin aku pasti bisa!!

Biarkan cinta ini terhapus oleh waktu…
Biarkan semuanya sirna oleh keadaan…
Aku nggak akan berharap cinta itu terbalas karena aku sudah bosan menunggu. Aku sudah jenuh dan lelah sama semua ini. Nggak akan kubiarkan hidupku sia-sia hanya karena orang yang sama sekali nggak pernah mengerti perasaanku dan nggak pernah menghargai perjuanganku. Aku sayang dia, tapi apa yang bisa aku lakukan? Nggak ada, selain melupakan dan pergi jauh mencari kebahagiaan yang lain.
Biarlah dunia menertawakan aku dan menganggap aku pecundang. Tapi aku sama sekali nggak malu, dan aku bahkan merasa lebih baik dikatakan pecundang daripada nggak bisa mepertahankan harga diriku. Semua orang suka uang, dan semua orang butuh cinta. Uang bisa dicari, dan cinta juga bisa datang kapan saja. Tapi harga diri, nggak akan pernah bisa dibayar oleh uang, nggak juga bisa dibayar oleh cinta atau apapun.

Add comment 766 words on this post

Aku seneng hidup di keluarga penyayang binatang. Well, nggak cuma binatang aja sih, tapi semua makhluk. Aku seneng dilahirin di keluarga yang berperasaan dan nggak tega nyakitin sesama makhluk hidup. Sedih rasanya nginget kalo aku harus ninggalin keluarga ini. Hiks hiks…

Ok, dari dulu kita emang udah nyelametin banyak nyawa binatang yang tiba-tiba nyasar ke rumah atau emang sengaja dipake maenan sama tetangga sebelah (totek), dan si Cipit adalah satu di antaranya.

Kenalin nih… Ini burung kecil yang nyasar ke halaman rumah setelah berhasil kabur dari ‘tangan sadis’ anak tetangga sebelah yang tega jadiin dia bulan-bulanan. Aku ngasi dia nama Cipit, tapi ibu manggil dia dengan sebutan Pipit.

Aku sih kasian banget ya liat keadaan si Cipit, masih bayi tapi udah kehilangan induk. Trus dia juga harus nerima nasib sial, dianiaya, kelaperan, dipake maenan, dll. Jadi dari kemaren, aku, ibu dan adek-adekku memutuskan untuk melihara si Cipit sampe dia bisa terbang.

Ciri khas si Cipit, kalo dia lagi laper pasti dia manggil-manggil. Pas ditengokin, mulutnya langsung mangap-mangap gitu minta makan. Nah, kalo udah gitu biasanya ibu langsung kunyahin beras buat dimakan sama Cipit.

Cipit suka banget nangkring di pundakku atau pundak ibu. Mungkin dia ngira kalo kita itu induknya kali ya… Hehe… Tapi, asik juga bisa punya peliaraan yang ngerti kayak Cipit. Haha…

Ehmmm… Seperti yang aku bilang tadi, aku seneng banget dilahirin di keluarga penyayang. Aku jadi sedih nih… 8 hari lagi, apa aku masih bisa ngerasain yang namanya cinta kasih kepada setiap makhluk? Soalnya, 8 hari lagi aku harus pergi dan tinggal di rumah orang (rumah suamiku). Dan aku maklum, setiap keluarga pasti punya sifat yang berbeda-beda, jadi aku harus bisa nerima keluarga suamiku apa adanya. Tapi yang jelas, aku pengen banget hidup di keluarga yang peduli sama makhluk laen. Huhu…

BTW, kok postingan ini kayak tulisan anak kecil ya?

I miss my mom. I miss my childhood so bad.

Aku masih nyimpen beberapa foto waktu aku masih kecil, dan ini salah satunya. Hmm… Burem sih, soalnya aku lagi males scan foto, jadi terpaksa aku foto ulang pake HP aja.

Me and Mom

Keterangan:
Ini fotoku waktu aku berumur 2 taonan. BTW, aku selalu berponi ala dora dari kecil (nggak pernah nggak pake poni sampe sekarang).
Aku lagi dandan pake pakaian tari Bali ala anak kecil. Ibuku sih yang dandanin karena aku ngotot minta didandanin dan pengen nari.
Aku bedakan sendiri, dan aku pake bedaknya nggak rata. Cuma di dagu doang… Hahaha…

Hmmm… Jadi sedih lagi nih…

Add comment 412 words on this post

Nggak kerasa deh, sekarang udah bulan maret. Tanggal 2 lagi!
Itu berarti waktuku tinggal sebentar. Waktuku untuk manja-manjaan sama ortu, untuk seneng-seneng, untuk nikmatin internet 24 jam full tinggal 8 hari lagi. Perasaanku deg-degan banget, antara takut, canggung, sedih, seneng dikit, dll. Semuanya nggak bisa aku ungkapkan dengan kata-kata. Tapi kata yang paling pas buat aku saat ini adalah kata ‘NGGAK SIAP’.

Jujur, aku bener-bener nggak siap sama segala ketiba-tibaan ini. Nggak terlalu tiba-tiba banget sih, tapi gimana ya… Aku ngerasa semuanya berubah dengan seketika tanpa ada awalan yang ngebuat aku kaget dan bertanya-tanya, ‘kenapa bisa begini?’.

Tapi, aku sih nggak terlalu mempermasalahkan hal itu ya… Yang aku permasalahkan itu cuma ketidaksiapanku tadi. Aku belum siap pisah sama orang tua. Aku kadung terbiasa dimanjain. Pikir aja coba, siapa lagi yang tiap pagi mau beliin aku sarapan? Siapa yang mau ngurutin aku kalo aku lagi sakit? Siapa yang bisa aku ajak berkeluh kesah kalo bukan IBUku? Hhhh… Dan banyak lagi deh yang nggak bisa aku ungkapin.

Selain itu aku tu type cewek yang super duper canggungan dan pemalu. Aku nggak biasa aja tinggal di rumah orang (sekalipun itu di rumah suami), aku nggak berani lagi ngambil makanan ke dapur seenak jidatku, aku nggak berani lagi nyanyi keras-keras, aku nggak berani lagi bangun siang-siang. Duh… Semua ini ujian yang berat buat aku. Ternyata bener kata temenku, tinggal di rumah orang lain nggak seenak tinggal di rumah sendiri. Ya iyalaaaah… Rumah sendiri, walaupun sederhana tapi kan kalo mau ngapa-ngapain itu lebih leluasa.

Dan yang paling berat lagi adalah…
Kalo dibilang siap, aku emang udah siap untuk disakitin (udah pasang ancang-ancang soalnya + udah berpengalaman). Tapi di sisi lain, aku juga ngerasa kalo aku nggak siap untuk menerima beban itu lagi. Aku nggak akan mau bertahan kalo nanti ‘dia’ nyakitin aku lagi. Nggak akan pernah! Ini udah jadi komitmenku sebelum memutuskan hidup dan tinggal bersamanya. Aku nggak mau ngebuang-buang waktuku untuk ngerasain yang namanya sakit hati lagi. Bener-bener nggak penting banget, tau nggak?

Intinya semua ketidaksiapan ini muncul secara tiba-tiba. Padahal dulu aku udah yakin banget kalo aku pasti bisa melaluinya, tapi kenapa sekarang di saat hari H udah di depan mata aku jadi kayak gini ya? ANEH!!!

Satu lagi, sekarang aku bener-bener ngebatasin perasaanku buat Gung Eri, suamiku sendiri. Aku nggak pengen jatuh cinta terlalu dalem lagi sama dia agar suatu saat nanti aku nggak berat hati meninggalkan/ ditinggalkan oleh dia. Aku bener-bener takut jatuh cinta lagi.

Ok, sepertinya udah cukup aku bermelow-melow ria. Sekarang saatnya ngebahas yang lain.

Tetap cantik saat hamil

Aku sempet ditanyain sama beberapa orang. Mereka nanya kenapa kulitku masih tetep cerah, bersih dan halus padahal aku kan lagi hamil. Mereka mikir, biasanya kalo orang hamil tu kulitnya kusem dan terkesan kotor. Oh, really?? Tapi kalo aku sih biasa-biasa aja yah… Yang aku lakukan cuma tetep bersih dan rajin merawat kulit dalam keadaan apapun. Berikut tips-tipsnya.

Rajin mandi dan cuci muka
Pake body lotion setiap habis mandi
Untuk kulit wajah, aku sih nggak terlalu make macem-macem yah… Takut juga sih, soalnya aku kan lagi hamil. Penggunaan kosmetik biasanya berpengaruh pada kehamilan jadi aku cuma pake foundation cair aja. Fungsinya adalah agar kulit terasa lebih lembab dan terlihat halus.
Biar nggak terlihat pucat, pakailah lipstick yang warnanya alami dan sesuai dengan warna kulit wajah. Ini akan ngebuat kamu jauh keliatan lebih segar, cerah, dan bercahaya. Tapi tergantung cocok-cocokan juga sih… Kalo aku sih cocok aja. Hehe…
Kalo nggak biasa pake lipstick, pake lipbalm yang sheer color aja.
Aku pribadi, selalu make eyeliner. Hahaha… *seperti biasa. Fungsinya adalah, agar mata terlihat lebih hidup dan ekspresif. Secara, mataku kan agak-agak sipit gitu. Jadi kalo nggak dipakein eyeliner jadi keliatan kayak orang ngantuk.
Bukan cuma kosmetik yang bisa ngerubah kecantikan seorang cewek. Tapi hati yang bersih dan selalu tersenyum walau dalam masalah akan ngebuat kecantikanmu jadi bertambah. Trust me!

Brand kosmetik yang aku pake sekarang juga nggak terlalu neko-neko (lagi kecanduan sama Oriflame). Harganya terjangkau dan aku nyetoknya juga banyak biar nggak beli-beli lagi. Hehe…
1. Foundation – Visions V Fresh Face Foundation by Oriflame (porcelain). My favourite foundation. Nggak akan mau ganti ke yang laen biarpun merek yang laen lebih elit. Soalnya ini yang paling cocok buat aku. Selain kerasa sejuk, wajah juga keliatan jauh lebih halus. Formulanya juga ringan, jadi nggak kerasa berat di kulit wajah.
2. Lipstick – Oriflame Beauty – Rose Gala. Warnanya cocok banget di aku. Kayak warna bibir asli, tapi cantik! Tahan lama lagi…
3. Eyeliner pencil – Eye Intensity Pencil by Oriflame (black). Selalu pake ini!! Belum nemu yang cocok soalnya.
4. Liquid eyeliner waterproof – Ranee (black). Favoritku nih…

Nah, itu make up dasarku kalo sehari-hari.
Tapi kalo kemana-mana aku juga selalu bawa pressed powder untuk touch up kalo kulitku agak mengkilap. Dan kalo aku ngerasa pucet banget, aku biasanya pake sedikit blush on biar wajah keliatan lebih seger.

Tapi semuanya kembali ke diri kita sendiri sih… Yang penting bersih, nggak cuma kulit tapi juga rambut, kuku, pakaian, dll. Semuanya akan ngebuat kita terlihat lebih cerah walau dalam keadaan apapun.

1 comment 824 words on this post

Tuhan…
Aku bener-bener ga pengen berharap lagi. Aku nggak mau dibegoin untuk yang kedua kalinya. Udah cukup semua penderitaanku selama ini, aku nggak mau ngerasainnya lagi. Walaupun sekarang dia udah berubah, tapi itu nggak menjamin kalo dia akan berubah selamanya. Masalahnya adalah… Semua perubahan ini terjadi secara tiba-tiba! Aku bener-bener kaget, heran dan merasa aneh… Kenapa bisa seperti ini? Patutkah aku curiga?

Bukannya ini yang aku harapkan dulu? Bukannya ini yang selalu menjadi doaku yang terbesar? Walaupun perubahannya belum 100%, tapi seharusnya aku senang dengan kejadian ini. Bukannya merasa dipermainkan.
Gimanapun juga ini merupakan keajaiban Tuhan. Keajaiban yang bener-bener terjadi dan sesuai dengan doa yang selalu aku panjatkan.

Hhhh…
Aku jadi ngerasa makin aneh. Kok bisa ya?
Hmm… Aku cuma ga pengen berharap lagi, dan ini yang ngebuat aku bingung harus berbuat dan bersikap kayak gimana. Seperti sebelumnya, aku udah mutusin untuk tetap pada posisi semula = cuek, nggak peduli, santai, dan tetap tenang. Tapi kadang pikiran itu timbul dan mempengaruhi tekadku. Pikiran dan perasaan yang aku alami dulu saat aku pertama mengenalnya. Jadi bisa dibilang sekarang ini aku sedang dilema.

Aku ngerasa kita kembali seperti dulu lagi. Kembali seperti pas pertama kali jadian. Mesra, penuh kasih sayang dan perhatian. Tapi sekali lagi, aku nggak mau terpengaruh sama apapun sikapnya kepadaku karena belum tentu ini akan ngebuat aku bahagia. Siapa tau aja ini cuma taktiknya… Atau bisa aja perubahan ini hanya bersifat sementara. Hmmm… Nggak tau juga ya. Makanya aku nggak pengen ambil pusing walaupun sebenernya aku seneng dia berubah.

Yang bisa aku lakukan sekarang hanyalah bersyukur kepada Tuhan karena sudah menunjukkanku keajaibanNya. Jarang-jarang lho aku bisa dapet keajaiban dari Tuhan. Hehe…

Kira-kira apa yang akan terjadi selanjutanya ya? Apakah dia emang bener-bener berubah atau ada maksud terselubung di dalam perubahannya? Kita liat aja nanti. Pokoknya apapun yang terjadi, semoga aku bisa tegar menjalaninya.

7 comments 298 words on this post

Inikah yang dinamakan keajaiban Tuhan? Ataukah hanya sebuah keanehan yang datengnya kebetulan?
Semuanya berubah… Tepatnya perubahan ini dimulai dari hari senin kemaren. Menurutku ini sangat-sangat mengherankan, aneh, dan lucu! Gimana nggak?? Sumpah dan kutukanku mulai keliatan.

Aku ngerasa seperti mimpi! Nggak nyangka semua ini akan terjadi dalam kurun waktu yang udah aku tentukan.
Mungkinkah mereka udah sadar dan merasa bersalah? Atau ini semua hanya bersifat sementara?
Hmmm… Nggak taulah… Sebelum semuanya menjadi parah seperti dulu lagi, mendingan aku tetap pada posisi semula = cuek, nggak peduli, jual mahal dan tetep ngejalanin semuanya dengan tenang sesuai yang aku rencanakan.

Private - this is contain a private content, please contact pink to view.

Khusus untuk seorang sahabat yang tersakiti hari ini, aku minta maaf karena aku nggak bisa berbuat apa-apa untukmu. Tapi aku akan tetap ada, dan aku akan selalu ada untukmu. Karena kaulah yang ngebuat aku tegar dan kuat selama ini. Aku akan selalu berdoa untuk kebahagiaanmu.

So… Apapun yang terjadi nanti, semoga semuanya berjalan lancar…

Add comment 547 words on this post