Semua orang berbahagia. Akupun ingin bahagia.
Aku sampe iri banget liat orang-orang bisa sebahagia itu pada saat aku sedang terpuruk. Aku ingin… Aku ingin seperti mereka.

Di saat-saat seperti ini, aku butuh banget yang namanya perhatian dan kasih sayang. Aku haus akan itu semua. Selama aku menjalani kehamilan, aku sama sekali nggak pernah merasakan sentuhan kasih sayang dari seorang suami. Suami yang dulunya sangat ku harapkan dan aku banggakan, kini sibuk dengan kehidupannya sendiri tanpa mau mempedulikan aku. How sad…

Tapi aku bersyukur karena aku masih punya temen-temen yang peduli sama aku. Aku ngerasa nggak kesepian lagi. Selama ini merekalah yang setia mengisi hari-hariku. Mereka yang membuat aku lebih kuat dan tegar. Yah… Walaupun perhatian dan kasih sayang yang diberikan suami dan kasih sayang yang diberikan temen itu berbeda, tapi aku sudah cukup bahagia. Lagian aku harus gimana lagi coba? I’m so broken, but… Aku yakin aku pasti akan bahagia walaupun tanpa dia.

Mungkin di sinilah ketegaran dan kekuatan hatiku diuji oleh Tuhan. Aku iri melihat pasangan suami istri yang bisa sebegitu mesranya di depan mataku. Mereka menjalani hari-harinya bersama, penuh dengan cinta dan tawa canda anak-anak mereka. Sedangkan aku?? Apa??? Cuma sakit hati yang aku rasakan. Sampai-sampai aku iri sama orangtuaku sendiri, yang selama ini fine-fine aja menjalani rumah tangga tanpa terlilit masalah sepertiku.

Huhh…
Udah bagus ya kemaren aku semangat, bikin postingan yang gembira-gembira dan bilang dengan bangga kalo aku masih bisa bahagia dalam keterpurukanku. Tapi sekarang kenapa aku harus seperti ini lagi???

Nggak. Aku nggak boleh begini. I’m a strong girl, I know it. Aku nggak boleh sedih demi anakku. Dia udah nggak pernah merasakan kasih sayang dari ayahnya, berarti dia harus mendapat kasih sayang penuh dari ibunya. Padahal sosok itu sangat aku butuhkan… Tapi apa boleh buat. Aku harus bisa menjalani dan menerima semua ini. Aku dan anakku adalah orang yang kuat. Walaupun aku butuh banget sosok suami untukku dan sosok ayah untuk anakku, tapi aku yakin semuanya akan bisa berjalan lancar walaupun tanpa sosok itu.

Ayo, semangat Pink. Kamu bisa! Kamu nggak boleh terus-terusan begini. Inget, saat ini kamu sedang mengandung. Jangan sia-siakan pemberian Tuhan. Kamu adalah orang yang sangat beruntung karena sudah diberi kepercayaan oleh Tuhan untuk mengemban tugasnya. Nggak banyak orang yang beruntung kayak kamu. Dan kamu harus yakin, suatu saat nanti anakmulah yang akan memberimu kebahagiaan. Tuhan itu maha adil, kamu pasti bahagia.

Nah… Kan…?
Sekarang aku udah semangat lagi nih… Mengingat Rama lahir 3 bulan lagi, sedihku jadi ilang gitu aja.
Hunting peralatan baby ah… Yuuuk, marrriiiiii….

BTW, selamet buat Kak Rara dan Wi De. Akhirnya yang ditunggu-tunggu dateng juga. Hoho… Berarti baby kita seumuran nih… Cuma beda 4 bulan. Senengnya…

Add comment 431 words on this post

Harus ku akui. Selama sekian bulan ini aku emang hidup dalam masalah dan kehancuran. Aku kira semuanya akan berakhir sia-sia begitu saja. Aku ngerasa putus asa banget. Tapi, hey… Sekarang aku ngerasa semuanya berubah. Padahal, aku sendiri sadar kalo masalahku itu belum terselesaikan dan aku ga tau kapan masalah itu akan selesai. But, paling nggak sekarang aku merasa lebih tenang dari sebelumnya. Jauh lebih tenang tepatnya. Aku juga udah bisa happy-happy dan enjoy sama hidupku yang sekarang (walaupun sebenernya hidupku berantakan banget).

For God’s sake. Ini perubahan yang teramat drastis dan mengherankan. Aku sendiri ga ngerti kenapa aku bisa setenang ini saat aku masih terperangkap dalam masalah yang akhir-akhir ini mulai aku kacangin.

Walaupun emang sih, terkadang pada saat-saat tertentu aku kembali ingat sama kenangan-kenanganku di masa lalu. Tapi sebenernya ini cuma masalah keterikatan yang susah banget hilang dari pikiranku.

Dan aku juga sebenernya cuek sama apa yang akan terjadi nanti. Sumpah, aku tuh udah bosen banget ngurusin orang-orang yang sama sekali nggak punya hati. Wong mereka aja cuek, ngapaen aku harus peduli? Tapi ini tuh masalah serius yang nggak bisa disepelekan gitu aja.

Ah… Whatever deh…
Yang penting sekarang aku tenang. Nggak ada yang aku cari lagi selain ketenangan untuk saat ini. I need it like hell!

Note:
Postinganku akhir-akhir ini isinya ga jauh-jauh dari masalah. Hhh… Dasar cewek. Kalo ada temen kan bisa curhat sama temen. Tapi kalo lagi sendiri, ya udah, nulis-nulis aja di blog biar perasaan jadi enakan. Sekalian ngilangin suntuk juga.

Lagian, kamarku kemaren abis dirombak abis. Dekorasinya jadi beda dan terkesan lebih bersih dari sebelumnya, bikin aku betah ga keluar kamar. Kalo ga baca buku, ya internetan. Kalo udah capek ya molor. Hehe… But, seriously. Kamarku emang perlu dicat ulang.

Posted via my mobile phone. ^^

2 comments 283 words on this post

Sepertinya aku sudah cukup untuk bersedih-sedih ria. Dan sekaranglah saatnya aku bangkit dari keterpurukanku. Banyak hal telah berhasil membangkitkan semangatku, banyak hal yang memberikan aku inspirasi untuk tetap ceria dalam menjalani hidup sesulit apapun masalah yang sedang aku alami. Ya, mungkin bahkan terlalu banyak. Inspirasi itu datang dari pengalaman-pengalamanku, dateng dari lingkungan sekitar, dan juga orang-orang yang peduli sama aku (termasuk sahabat dan keluarga). Aku ngerasa selama ini udah dibegoin sama masalah yang sebenernya nggak penting (walaupun berat tapi buktinya aku bisa cuek sama masalah itu sekarang, itu berarti masalahnya udah nggak penting lagi kan?). Intinya, aku udah berusaha untuk tetap bisa berdiri walau apapun yang terjadi. Dan kini, aku bisa bangkit dan berlari. Bukan lari dari masalah ya, tapi lari dari keterpurukanku untuk menemui sesuatu yang bisa ngebuat aku kembali seperti dulu (bahkan lebih baik).

Now… Here I am. Aku kembali bisa tersenyum. Aku kembali bisa berfikir dengan logika (karena hidup ga cuma butuh cinta, tapi juga butuh logika). Dan yang terpenting adalah, aku kembali bisa menghargai hidupku dan diriku sendiri. Love myself! Walaupun nggak tau sih sampe kapan akan bisa semangat seperti ini terus. Soalnya masalahku itu sebenernya belum tuntas, jadi masih agak kepikiran juga untuk kedepannya. Tapi yang terpenting, untuk sementara ini aku bisa kembali menikmati hidupku tanpa harus diganggu sama hal-hal yang ngerusak hati dan pikiran. Aku bisa ngelakuin apa yang bikin aku seneng , aku bisa kumpul-kumpul dan ketawa-ketawa sama temen-temen deketku, selera makanku juga udah kembali normal seperti dulu. Itu semua bener-bener udah cukup untuk saat ini.

So, apa yang harus aku harepin lagi, since hidupku udah mulai berjalan tenang (walaupun mungkin untuk sementara). Dan yang paling aku syukuri adalah, Tuhan baik banget udah ngasi aku temen-temen yang sayang dan peduli sama aku. Sumpah, aku terharu banget disatronin tiap hari sama temen-temenku. Mereka giliran dateng ke rumahku buat sekedar ngasi aku semangat. See? Mereka udah mau luangin waktu untuk sms aku aja aku udah seneng banget, apalagi sampe bela-belain dateng ke rumah cuma untuk bikin aku seneng. Yah… Itulah gunanya temen. Iya kan?? And now I can say  “AKU NGGAK AKAN PERNAH NYESEL JADI SEORANG PINK”. Dan bagiku saat ini, sahabat saja sudah cukup untukku. Aku nggak butuh yang lain lagi. Kasih sayang dan perhatian dari mereka udah cukup banget buat aku. Aku nggak peduli lagi sama orang-orang keparat yang nggak berperasaan itu.

Kapan-kapan deh, aku bakal cerita tentang siapa-siapa aja yang udah berperan dalam kehidupanku saat ini. Yang jelas, kali ini aku bakal rajin posting di blog untuk nuangin uneg-unegku. Hoho…

Love ya!

Add comment 436 words on this post

Begini aja aku udah bahagia. Aku ga perlu tau lagi segala hal tentang dia. Aku udah cukup bahagia punya keluarga yang sayang sama aku. Aku bahagia punya temen-temen yang care sama aku. Bahagia sama segala kesederhanaanku. Aku bakal tunjukin ke dia kalo hidupku masih bisa tetap berjalan tanpa dia.

Tentu aja. Emang dia pikir dia itu siapa sih? Seenaknya aja mempermainkan perasaan orang. Dia sama sekali ga mikir konsekuensi dari perbuatannya. Mentang-mentang aku diem, dia kira aku takut dan rela diremehin semaunya. No no. BIG FAT NO!

For god’s sake… Dia bukan siapa-siapa lagi dalam hidupku. Dia hanya masa laluku yang sangat buruk yang ga pantes untuk aku kenang ataupun aku harepin.
Percuma kali ngarepin orang kayak dia bisa berubah jadi baik seketika. Just so you know, aku selama ini terlalu baik ngasi dia sekian kesempatan untuk berubah (yang ternyata sama sekali dianggep ga perlu). Gah! Ingin jadi orang baek itu ternyata harus dibegoin dulu yah? But, it’s ok. No problemo.

Well well…
Terlepas dari si cowok keparat itu, hari ini aku seneng karena temen-temenku pada gantian dateng ke rumah buat ngibur aku. Aku bener-bener merasa lebih berarti walaupun mereka ga 100% bisa bikin hidupku berubah. Setidaknya aku bisa berfikir, do I really need to know about HIM kalo aku udah punya orang-orang yang lebih peduli sama aku? Emangnya aku bakal mati ya tanpa dia? This is a big joke! Aku juga berfikir, orang kayak gitu ga pantes dibaik-baikin terus. Aku harus ngasi pelajaran ke dia. Dulu mungkin aku terlalu polos sama dia sampe-sampe aku rela terus-terusan ngalah, but now I’m a bitch for him. Note that. Jangan salahkan aku jadi kasar gini (since sarcastic is not my personality), tapi mengingat sikapnya yang udah bener-bener keliwat batas aku ngerasa perlu untuk bersikap seperti ini. Itu semua bukan karena aku sok, tapi itu untuk mempertahankan harga diriku. And for me this is very fair. Siapapun yang ada di posisiku, sepolos dan sesabar apapun dia, pasti bisa berubah jadi orang yang pendendam.

Yang penting, semua masalah ini datengnya bukan dari aku. Aku yakin suatu saat nanti dia akan nyesel seumur hidupnya. Perlu digarisbawahi, aku bukan satu-satunya orang yang getol nyumpah-nyumpahin dia. Di luar sana, selain aku banyak orang yang ikut-ikutan nyumpah karena ngeliat kelakuannya yang ga layak dikatakan manusia berhati. God, please forgive me udah ngatain dia ga layak disebut manusia. But, ini kenyataan. Kesalahannya kali ini terlalu besar. Dan kesalahan yang paling fatal adalah…
DIA SALAH MEMILIH MUSUH.

For your information, aku bukan typikal cewek pendendam. Tapi dia sendiri yang udah ngajarin aku untuk dendam sama dia. So… What can I say? Tinggal menunggu waktu.
Bukan… Aku ga akan jeblosin dia ke penjara atau diem-diem akan ngeracunin dia. Aku percaya sama Tuhan. Aku ga mau ngotorin tanganku hanya untuk ngurusin orang kayak dia, walau terkadang aku ngerasa kalo aku HARUS ngasi dia pelajaran. Tapi aku yakin, pelajaran dan hukuman dari Tuhan akan lebih hebat dari hukuman yang aku kasi ke dia. So, biar Tuhan yang nyelesaiin semuanya termasuk dalam urusan hukum menghukum.

Oke, aku emang terlalu polos, terlalu lugu, remeh, dll. Tapi aku ga bodoh seperti yang dia kira. Sejak pertama pikiranku selalu 10x lipat lebih maju dari dia. So, sepertinya dia perlu mikir 1000x lagi untuk ngebegoin aku.

Posted via my fuckin broken mobile phone.

Add comment 534 words on this post

Aku udah capek begini. Aku udah bosen banget. Setiap orang punya batas kesabaran. Dan kali ini mungkin bukan cuma karena itu. Masalahnya adalah… Aku mulai merasa ilfil.

Keadaan ini ngebuat aku bisa cuek sama hal-hal yang selama ini ngebuat aku terpuruk. Aku merasa percuma mikirin hal-hal yang ga jelas, yang selama ini menyiksaku. Ini sebetulnya merupakan suatu keuntungan karena dengan begini aku bisa merasa tenang. Bebanku menjadi sedikit lebih ringan. Walaupun, yah… Ga selamanya aku bisa lupaen masalahku. Mungkin juga cuma sekarang aja aku bisa kayak gini. Ada saat-saat aku merasa sangat down dan kembali terpuruk. Tapi seharusnya aku sadar, aku ga boleh terus-terusan kayak gini. Aku bener-bener lelah sama semua ini. Aku ga peduli lagi sama apa yang akan terjadi. Aku ga mau terus-terusan hidup seperti ini.

Berkali-kali aku ngeyakinin hatiku kalo aku harus bangkit. Ternyata itu tuh ga segampang membalikkan telapak tangan. Tapi mau gimana lagi? Mau ga mau aku harus bangkit demi hidupku karena hidupku harus tetap berjalan walaupun tanpa dia.

Nggak akan ada yang mengerti. Tapi aku bersyukur banget karena aku punya banyak orang yang care sama aku. Mereka sibuk ngasi aku semangat. Mereka rela menyisihkan waktunya untuk sekedar memberikan perhatian, kasih sayang dan nasehat buat aku. Jadi sekarang tinggal akunya yang harus berusaha lagi dan lagi. Berusaha untuk bangkit dan merelakan dia, bukan berusaha untuk mempertahankannya lagi.

Ini semua sulit banget dan perlu waktu yang lama. Walaupun harus seperti ini, tapi pastinya semua ini hanya bersifat sementara. Aku tau suatu saat nanti hidupku akan kembali normal seperti dulu.
Entah kapan saatnya… Lagi-lagi aku harus menunggu. Hal yang paling aku benci dalam hidupku.

Posted from my mobile phone, so I can’t use smiley.

Add comment 271 words on this post

Walaupun valentine kali ini ga seindah valentine taon lalu (bahkan sama sekali nggak ada indah-indahnya), aku pengen ngucapin Happy Valentine Day . Smoga semua dapet kasih sayang yang diharepin.

Tapi sebenernya hari ini ga jelek-jelek banget sih. Aku berpikir, daripada aku terpuruk sendiri dan sakit hati ngeliat orang laen bisa pergi valentinan bareng pacarnya mendingan aku seneng-seneng aja. Dan untungnya ada Devi. Walaupun aku baru kenal sama dia, tapi kita udah langsung klop . Yah, syukurlah… Paling nggak aku ada temen ngobrol dan nggak suntuk lagi. Dia juga temen yang baik, bisa bikin aku semangat di saat aku terpuruk seperti ini. Aku bersyukur banget punya banyak temen seperti Devi yang mau care sama aku saat aku lagi butuh perhatian dan butuh semangat.

Jadi hari ini aku hangout ke Ramayana buat cuci mata. Liat-liat baju bayi, lucu-lucu deh… Gemes… Pengen beli tapi harus ditahan dulu. Abis itu nyatronin toko asesoris, biasalah cewek… Kalo udah liat barang-barang kinclong langsung laper mata. Aku juga nyempetin mampir ke toko buku dan nemu Glams Girl Series yang Reputation. Duh, dari dulu aku udah ngiler pengen punya buku ini setelah baca Glam Girls seri pertama.

Ok, yang jelas hari ini aku seneng.

Add comment 208 words on this post

Sumpah, aku terharu banget. Awalnya aku kira aku nanggung masalah ini sendiri. Berat banget rasanya. Tapi sekarang aku sadar, ternyata aku punya banyak pendukung yang tulus ngasi aku semangat. Mereka yang selama ini ngebuat aku masih bisa tetap tersenyum dalam keterpurukanku. Mereka yang selama ini ngebuat aku ngerasa kalo aku itu masih berarti. Aku akan terus menunggu sampai saat itu tiba. Aku akan tetap sabar, tegar dan terus berjuang. Karena… Aku yakin Tuhan ga akan terus ngebiarin aku seperti ini. Aku percaya, sesuatu yang diawali dengan airmata dan perjuangan pasti akan berakhir bahagia. Yang penting aku selalu berjalan di garis Tuhan dan mau menerima semuanya dengan lapang dada. Aku yakin semuanya akan baik-baik saja. Kalo ga sekarang, mungkin nanti.

Yang pasti…
Aku ga akan ngelupaen kebaikan mereka. Orang-orang yang peduli dan sayang sama aku.

Terimakasih Tuhan.

2 comments 133 words on this post