Sekarang aku cuma bisa pasrah kepada Tuhan. Apapun yang terjadi mungkin memang harus terjadi. Aku nggak nyalahin siapa-siapa. Aku juga nggak nyalahin Tuhan, karena aku tau ini adalah hukuman yang pantas buat aku. Tapi gimanapun juga bagiku hukuman ini terlalu berat. Udah terlalu lama aku seperti ini. Dan aku kira… semua ini akan segera berakhir. Tapi apa? Semua perjuanganku, kesabaran dan ketegaranku ternyata hingga saat ini belum menghasilkan apa-apa. Mungkin aku terlalu yakin kalo aku akan segera bahagia. Tetep aja semuanya belum berubah.

Jujur aku capek banget. Aku ga mau terus-terusan kayak gini. Tapi apa yang bisa aku lakukan? Aku bener-bener udah kehabisan akal. Aku bosen begini terus. Ngeliat orang-orang bisa bahagia-bahagia aku jadi tambah terpuruk. Apalagi besok valentine. Hari yang penuh kasih sayang. Ya, hari yang penuh kasih sayang buat mereka tapi hari yang penuh airmata buat aku. Walaupun aku berharap banget valentine besok bisa seperti valentine taon lalu, tapi itu seperti ngarepin sebuah keajaiban yang ga mungkin terjadi.

Manusia emang cuma bisa berencana. Tapi yang ngatur semuanya tetep Tuhan. Makanya sekarang aku cuma bisa pasrah. Apapun yang terjadi nanti mungkin memang itu yang terbaik untukku. Walau lama ku harus menunggu, tapi aku akan terus bertahan sampe semuanya bener-bener mentok. Yang penting aku udah berusaha, berjuang, berdoa dan slalu berjalan di jalan yang bener. Aku yakin Tuhan sedang merencanakan sesuatu yang indah untukku di balik semua penderitaan ini.

Bener-bener aku ga pengen gini terus. Aku harus bangkit, sesulit apapun itu. Karena aku harus meneruskan perjalanan hidupku untuk seorang malaikat kecil yang akan datang ke dunia tiga bulan lagi. Aku harus tetep berjuang paling nggak untuk dia. Langkahku ga boleh terhenti sampai di sini, hanya karena orang yang nggak punya hati. Aku harus bertahan.

Dan aku nggak boleh menyalahkan waktu yang terlalu lama membuatku menunggu hingga terjadi hal-hal yang nggak diinginkan. Ini sudah takdirku, dan ini adalah hukuman untukku dari Tuhan. Aku harus menerimanya. Lagian, apalagi yang bisa aku lakukan selain pasrah?

Add comment 318 words on this post

Sumpah, aku terharu banget. Awalnya aku kira aku nanggung masalah ini sendiri. Berat banget rasanya. Tapi sekarang aku sadar, ternyata aku punya banyak pendukung yang tulus ngasi aku semangat. Mereka yang selama ini ngebuat aku masih bisa tetap tersenyum dalam keterpurukanku. Mereka yang selama ini ngebuat aku ngerasa kalo aku itu masih berarti. Aku akan terus menunggu sampai saat itu tiba. Aku akan tetap sabar, tegar dan terus berjuang. Karena… Aku yakin Tuhan ga akan terus ngebiarin aku seperti ini. Aku percaya, sesuatu yang diawali dengan airmata dan perjuangan pasti akan berakhir bahagia. Yang penting aku selalu berjalan di garis Tuhan dan mau menerima semuanya dengan lapang dada. Aku yakin semuanya akan baik-baik saja. Kalo ga sekarang, mungkin nanti.

Yang pasti…
Aku ga akan ngelupaen kebaikan mereka. Orang-orang yang peduli dan sayang sama aku.

Terimakasih Tuhan.

2 comments 133 words on this post

Mungkin inilah yang namanya cobaan hidup.
Mungkin inilah yang dinamakan hukuman.
Aku jadi semakin yakin sama yang namanya hukum karma. Walau berat, semua itu akan aku lalui dengan penuh perjuangan. Sekarang saatnya aku harus belajar. Belajar menjadi orang yang lebih sabar. Belajar menjadi orang yang lebih dewasa, bijaksana, bertanggung jawab, tegar, setia dan menjalani hidup tanpa keluar jalur Tuhan.

Berat…
Berat banget rasanya. Aku sampe sempet putus asa karenanya. Tapi aku merasa nggak ada gunanya aku terus terpuruk seperti ini. Aku harus bangkit dan kembali berjuang. Walaupun sulit, tapi aku yakin semuanya akan indah pada waktunya. Aku percaya sama ibuku yang mengatakan semuanya akan baik-baik saja. Walaupun aku nggak 100% yakin, tapi alangkah menyenangkannya kalo percaya kan?

Jadi, inilah saatnya bagiku menuai karma. Masalah ini akan aku jadikan guru bagi hidupku. Aku percaya, Tuhan pasti mendengarkan doa-doaku. Doa yang setiap saat aku ucapkan.

Dan pada akhirnya…
Semua hal yang terjadi ada hikmahnya. Dengan mendapat banyak masalah dan goncangan-goncangan hidup seperti ini, aku jadi lebih dekat pada Tuhan. Dengan ini juga aku bisa menjadi manusia yang lebih tegar dan kuat.

Semoga semuanya berjalan lancar…

1 comment 177 words on this post

Dulu aku sempat berkeinginan kalo aku pengen punya anak cewek. Tapi mungkin Tuhan berkehendak lain. Kemaren setelah di USG, aku agak sedikit kaget kalo ternyata bayiku cowok. Tapi entah kenapa aku nggak merasa kecewa. Aku malah merasa senang. Mungkin Tuhan menciptakan dia sebagai pelindungku untuk di kemudian hari. Yah… Karena mungkin saja hidupku kedepannya akan penuh dengan masalah. Aku sih berharap agar itu nggak terjadi. Tapi… Aku seneng, anakku akan menjadi pahlawan dan pelindungku.

Untuk Tuhan…
Terimakasih ya Tuhan…
Kau memberikan aku anugerah yang sangat indah. Terimakasih juga karena Kau melindungi janinku hingga sekarang umurnya sudah lima bulan. Dia sehat-sehat dan kata dokter tubuhnya secara umum sempurna. Kesepianku dan kekecewaanku kini sedikit terobati. Aku merasa masih ada seseorang yang menungguku dan akan menyayangiku setulus hatinya (aku yakin, ga ada anak yang ga sayang sama ibundanya).

Rencananya dia akan aku kasi nama Rama Candra Aditya. Berharap suatu saat nanti dia bisa seperti dewa Rama di dalam cerita Ramayana. Apahnya sih pengen ngasi nama Arjuna. Tapi masih pikir-pikir dulu karena kalo dikasi nama Arjuna nanti manggilnya susah.
Kalo dikasi nama Rama kan nanti manggilnya Gung Rama (karena dia anak agung). Lebih simple dan gampang diucapkan.

Semoga saja anakku bisa menjadi penopang hidupku.

4 comments 194 words on this post

Private - this is contain a private content, please contact pink to view.

Sorry, hidden post. ua

1 comment 292 words on this post

Kenapa aku begitu terikat dengannya?
Kenapa aku sedikitpun nggak bisa lepas darinya? Aku sudah sangat berusaha, aku berusaha mengendalikan diri dan pikiranku agar tidak tertaut dan tidak bergantung pada sesuatu (or seseorang). Menurut Bhagavad Gita yang saat ini sedang aku pelajari, keterikatan merupakan sifat material yang harus ditinggalkan agar kita bisa mencapai pembebasan (moksa). Di sana juga dijelaskan agar sebaiknya kita lebih sibuk untuk mengabdikan diri kepada Tuhan daripada menyibukkan diri untuk memenuhi keinginan indria-indria kita yang bersifat duniawi.

Tapi…
Sungguh, aku ini cuma manusia biasa yang baru belajar untuk bisa hidup lebih baik dengan berdasarkan Ketuhanan. Aku masih dalam tahap mencoba untuk hidup sesuai dengan aturan kitab suci dan Ketuhanan. Aku masih belum bisa sesempurna itu, seperti yang dikatakan dalam Bhagavad Gita. Keinginanku akan sesuatu masih sangat sulit kubendung. Kalaupun aku bisa mengekang keinginan itu, aku selalu memikirkannya. Sulit… Sangat sulit sekali melakukannya.

Apalagi ini keterikatan yang bercampur dengan masalah perasaan. Perasaan cinta, perasaan rindu, perasaan ingin bersamanya, perasaan ingin membuatnya selalu bahagia, perasaan ingin selalu bisa memenuhi permintaanya. Pada dasarnya aku orangnya ga tegaan, makanya aku jadi susah banget untuk menolak suatu permintaan atau suatu perasaan yang datang dari orang yang aku sayang. Walaupun kadang aku merasa benci. Tapi perasaan itu pada awalnya adalah rasa sayang.

Mungkin aku harus lebih berusaha lagi mendekatkan diri kepada Tuhan dan lebih berusaha untuk mengendalikan diri, mengendalikan keinginan dan menghilangkan keterikatanku dengan hal-hal yang bersifat material, sedikit demi sedikit…

Doakan aku yah…

2 comments 237 words on this post

Begini ternyata rasanya menjadi orang dewasa. Penuh dengan masalah kehidupan yang pelik dan ruwet. Kadang aku ngerasa seneng, tapi sepertinya aku keseringan merasa sedih deh… Yah… Namanya juga hidup sebagai manusia, hidup di planet ini memang penuh dengan kesengsaraan dan itu sangat nggak bisa dipungkiri lagi.

Terkadang aku ngerasa pengen kembali ke masa-masa kecil. Masa saat aku dimanja sama orangtua, masa di saat aku nggak pernah dirudung masalah. I miss that moment. But… Waktu nggak bisa dihentikan. Tik tok tik tok… Dia terus berputar tanpa toleransi sedikitpun.

Aku butuh teman untuk berbagi. Tapi sampe saat ini aku nggak cukup berani untuk berbagi tentang masalah hidupku dengan orang lain (sekalipun itu ibuku). Jadi, satu-satunya temen yang bisa aku ajak curhat adalah Tuhan. Setiap malem aku selalu curhat blak-blakan tentang keadaanku. Aku ngerasa tenang kalo aku udah cerita sama Tuhan.

Hmm… Saat ini aku lagi butuh cahaya yang bisa menyinariku dalam kegelapan agar aku bisa tetep berjalan melangkahi kehidupan yang fana ini. Begitu sulit dan penuh perjuangan. Aku dituntut untuk selalu tabah, sabar dan tegar dalam melalui semua ini. Tapi jujur aja, aku ini manusia biasa yang pasti akan merasakan sakit saat aku tersakiti.

Dan sampai saat inipun, aku selalu berusaha mencari apa yang namanya kedamaian dan ketenangan (kehidupan seseorang yang penuh dosa emang jauh dari kedamaian). Entah gimana ceritanya, aku ketemu dengan Bhagavad Gita. Sebenernya kitab ini udah ada di rumahku sebelum aku lahir. Ortuku juga udah ngajarin aku tentang pelajaran yang dimuat dalam kitab itu dari aku kecil. Begonya, saat itu aku nggak ‘ngeh’ sama sekali tentang pentingnya Bhagavad Gita dalam kehidupan manusia. Namanya juga anak kecil kan? Jadi belum mikir ke situ pastinya. Tapi sekarang, saat aku terpuruk, saat aku didera masalah, aku baru menyadari bahwa ada satu hal yang bisa membawaku dalam kedamaian dan hal itu ada di depan mataku. Tanpa ada yang nyuruh, aku langsung pelajari Bhagavad Gita sampe aku menemukan apa itu arti hidup, arti diri, dan pengetahuan tentang Yang Maha Kuasa. Biasanya dikasi upahpun aku ogah baca kitab itu. Khikhikhi… Tapi sekarang malah ketagihan.

Paling nggak, aku udah menemukan secercah cahaya dalam kegelapan hidupku. Sekarang, setiap aku ngerasa sedih, terpuruk, (dan segala perasaan yang jelek-jelek) aku langsung lari ke Bhagavad Gita karena di dalamnya aku menemukan kata-kata yang bisa menyejukkan hatiku.

Well, this is the power of Bhagavad Gita. Dan bodohnya, aku baru menyadarinya sekarang.

Now, I have my own Bhagavad Gita on my hand. Dibeliin ibu, ukurannya kecil biar bisa dibaca sambil tidur. FYI, sebelum tidur aku selalu sempetin baca karena aku nggak bisa tidur kalo nggak baca buku. Semoga dengan adanya Bhagavad Gita aku bisa menjadi insan yang lebih baik di mata Tuhan, di mata orangtua, dan di mata semua orang.

BTW, this post is very religious, right?

1 comment 484 words on this post