Dia boleh aja kasar sama aku. Dia juga boleh bentak-bentak aku. Mukul akupun boleh kalo dia mau. Tapi kalo udah sampe dia nyakitin hati orangtuaku, kalo sampe dia menghina orangtuaku, jangan harap aku bisa toleransi lagi ke dia. Selama ini dia udah sangat-sangat nggak menghormati orangtuaku. Apalagi kejadian tadi. Sumpah! Aku bener-bener tersinggung berat. Ini terakhir kalinya dia bisa ngeremehin aku dan orangtuaku karena aku nggak akan pernah ngasi dia kesempatan lagi untuk melakukannya. Semuanya udah cukup sampe di sini. Aku juga udah bikin keputusan, walaupun masih agak ragu tapi keputusan itu harus aku ambil. Ini bukan karena aku lagi emosi atau apa. Aku cuma merasa terlalu banyak mengalah pada orang yang salah. Seharusnya aku bisa mepertahankan dan menuntut hakku. Tapi susah komunikasi sama orang yang ga normal kayak ‘mereka’.

Harapanku sebenernya banyak banget ya… Di postingan sebelumnya juga aku udah nyinggung-nyinggung banyak soal harapanku. Tapi sekarang, tiba-tiba aja aku ngerasa kalo aku harus bisa lupaen semua harapanku. Dalem hatiku sebenernya aku emang pengen banget harapan itu tercapai. Tapi daripada aku sakit terus, mau gimana lagi coba?? Mendingan sudahi semuanya. Bukan berarti aku akan berhenti berjuang. Aku akan terus berjuang kok. Tapi bukan untuk dia atau mereka. Aku akan terus berjuang hanya untuk diriku dan orang-orang yang sayang dan peduli sama aku. Aku akan terus berjuang untuk anakku. Apapun yang terjadi nantinya, biarlah terjadi… Yang penting aku udah berusaha sebisaku.

Aku sebenernya takut kecewa lagi. Tapi semuanya nggak bisa ditebak. Yang terjadi nanti hanya Tuhan yang tau. Aku nggak berhak tau, makanya sekarang aku cuma bisa ngejalaninnya aja dengan pasrah. Apalagi coba yang bisa aku lakukan selain memasrahkan semuanya kepada Tuhan? Berjuang sih berjuang… Tapi ujung-ujungnya kan terserah sama kehendak Tuhan aja. Kalo Tuhan udah berkehendak, apapun akan terjadi. Yang penting aku udah berusaha, Tuhan pasti nggak akan biarin aku terus-terusan begini. Tuhan tau apa yang udah aku lakukan. Tuhan ngeliat gimana selama ini aku berjuang mati-matian demi mempertahankan semuanya. Cepat atau lambat semuanya akan berakhir…

BTW, ternyata postinganku sebelumnya yang nyinggung tentang banyak harapan itu ngilang gitu aja. Ukh!!!

Add comment 337 words on this post

Keresahan ini semakin menjadi-jadi. Rasa gundah dan gelisah kian lama kian menghantui. Sekarang udah tanggal 5, itu berarti waktuku tinggal 5 hari lagi. Ya Tuhan… Apa yang akan terjadi nanti? Aku berharap semuanya akan baik-baik saja. Aku sebenernya pengen ngejalanin semua dengan pikiran positif. Tapi saat ini pikiran positif itu nggak bisa muncul karena dipengaruhi oleh berbagai hal. Satu-satunya hal yang harus aku pelajari adalah belajar cuek. Aku pengen banget nggak sampe ambil pusing dalam masalah ini. Kalo aku udah cuek, aku rasa semuanya akan mengalir begitu saja dan berjalan sebagaimana mestinya. Tapi… Beh… Aku bukan type cewek yang cuekan. Aku itu kalo lagi ada masalah pasti dipikir terus. Susah deh jadinya…

Sebenernya bener kata ibu. Daripada mikir yang aneh-aneh mendingan jalanin aja seperti air mengalir. Kalo udah waktunya, semuanya akan baik-baik saja. Tapi beneran deh… Aku capek nunggu waktu itu. Sampe sekarang aku masih belum tenang. Aku butuh banget yang namanya ketenangan. Aku butuh tempat yang bisa ngebuat aku nyaman dan jauh dari jangkauan orang-orang yang mengusik pikiranku. Aku pengen menyendiri…

Sekarang yang setia nemenin aku cuma si Cipit, burung kecil yang kemaren nyasar ke rumahku. Dia selalu ribut (mungkin ngibur aku atau mungkin juga karena dia lagi laper). Aku nggak tau kenapa aku cepet banget terikat sama makhluk yang deket sama aku. Entah itu binatang, manusia atau tumbuh-tumbuhan, siapapun yang deket sama aku pasti aku rela ngorbanin segalanya buat kebahagiaannya. Inilah jeleknya aku. Belum tentu juga kan orang yang deket sama aku itu mau ngorbananin segalanya buat kebahagiaanku? Tapi aku nggak segan-segan mengorbankan sesuatu demi dia.

Hmmm…
Trus, sekarang enaknya ngapaen donk ya? Waktuku tinggal sebentar lagi, aku pengen ngabisin sisa waktuku dengan ngelakuin hal-hal yang bikin aku seneng. Duh, jadi kalut gini!

Add comment 281 words on this post

Mungkin aku udah terlalu sabar. Aku selalu ngalah dan memilih diam kalo dia ngomong hal yang menyakiti hatiku. Aku nggak pernah ngelawan kata-katanya, aku selalu menahan diri untuk dia. Pokoknya semuanya udah aku lakuin demi kedamaian dan ketenangan. Tapi kesabaran kan juga ada batasnya.

Seperti kejadian tadi misalnya.
Aku nelp dia baek-baek, berharap dia mau ngajakin aku becanda-becanda, ketawa-ketawa seperti biasanya. Tapi apa? Begitu dia ngangkat telp, dia malah langsung mengatakan hal yang menyakiti hatiku. Moodku langsung jelek seketika. Maunya jadi cewek yang polos, sabar, baek, ceria, biar dia seneng. Tapi malah kebalik jadi jutek dan kebanyakan marah-marahnya. Dan aku rasa ini wajar ya. Setiap orang pasti bakal kayak gini juga kalo diperlakukan seperti itu.

Dan sepertinya dia harus berfikir lagi deh…
For a God’s sake! Dia ngatain aku nyantet dia!!!
Ya Tuhan… Kenapa ya ni cowok bisa berpikiran seperti itu? Padahal dia tau sendiri, dalam kamusku nggak pernah ada istilah santet menyantet. Dan aku ini istrinya!! Bisa-bisanya dia bilang gitu sama istrinya sendiri. Bagiku, nyari pasangan pake ilmu item atau guna-guna tu sangat nggak halal banget. Selaen itu, bagi aku hanya orang-orang yang nggak laku aja yang make guna-guna buat dapetin pasangan. Aku sih nggak apa-apa ya dibilang kayak gitu karena kenyataannya sangat berlainan. Tapi sedikit nggak terima juga sih, karena aku ngerasa sangat diremehin…

Dia juga sepertinya marah banget karena aku sempet nulis kalo aku bakal nundukin dia.
Hhhh… Dia sama istrinya sendiri bilang gitu. Asal dia tau aja, jujur aku emang pengen nundukin dia. Pengen banget malah! Aku pengen nundukin dia bukan biar dia takut atau tergila-gila sama aku. Tapi aku nundukin dia biar dia mau jadi suami yang baik, bijaksana dan setia sama istri. Dan aku nundukin dia bukan dengan guna-guna atau gegemet, tapi dengan kasih sayang dan perhatian. Dia nggak berpikir ya… Apa dia nggak ngeliat gimana aku berusaha ngasi kasih sayangku ke dia selama ini. Dia nggak ngeliat gimana aku masih tetep setia dan perhatian sama dia walau dia udah terus-terusan nyakitin aku.

Aku nggak perlu ilmu santet. Selama ini aku hanya terus berdoa agar dia berubah, bisa jadi suami yang baik dan setia. Aku percaya, kekuatan doa dan karunia Tuhan jauuuuh lebih ampuh daripada ilmu santet.

Dan terus terang…
Aku tersinggung banget. Ini pertama kalinya aku dikataen make ilmu yang begituan dan itu dikatakan oleh suamiku sendiri!! Capek deh…

Add comment 379 words on this post

Hhhh…
Sialan! Aku inget kejadian dulu lagi. Rasa marah, benci, dendam, kecewa, sakit hati, semuanya muncul lagi. Aku jadi makin nggak siap untuk menghadapi hari H nih… Aku bener-bener nggak rela semua ini terjadi. Nggak terima banget!!!

Private - this is contain a private content, please contact pink to view.

Beuuuh… Moodku kok jadi jelek gini ya?
Padahal baru aja aku berencana buat nelp dia, tapi aku jadi langsung ilfil buat nelp. Mendingan nenangin diri dulu deh… Kata dokter, aku harus inget kenangan yang bagus-bagus dan indah-indah biar ga stress. Tapi… Ogah deh!!! Selain nggak mau berharap, aku juga nggak SUDI inget yang itu-itu lagi. Udah kadung gedeg nih!

Add comment 267 words on this post

Begini aja aku udah bahagia. Aku ga perlu tau lagi segala hal tentang dia. Aku udah cukup bahagia punya keluarga yang sayang sama aku. Aku bahagia punya temen-temen yang care sama aku. Bahagia sama segala kesederhanaanku. Aku bakal tunjukin ke dia kalo hidupku masih bisa tetap berjalan tanpa dia.

Tentu aja. Emang dia pikir dia itu siapa sih? Seenaknya aja mempermainkan perasaan orang. Dia sama sekali ga mikir konsekuensi dari perbuatannya. Mentang-mentang aku diem, dia kira aku takut dan rela diremehin semaunya. No no. BIG FAT NO!

For god’s sake… Dia bukan siapa-siapa lagi dalam hidupku. Dia hanya masa laluku yang sangat buruk yang ga pantes untuk aku kenang ataupun aku harepin.
Percuma kali ngarepin orang kayak dia bisa berubah jadi baik seketika. Just so you know, aku selama ini terlalu baik ngasi dia sekian kesempatan untuk berubah (yang ternyata sama sekali dianggep ga perlu). Gah! Ingin jadi orang baek itu ternyata harus dibegoin dulu yah? But, it’s ok. No problemo.

Well well…
Terlepas dari si cowok keparat itu, hari ini aku seneng karena temen-temenku pada gantian dateng ke rumah buat ngibur aku. Aku bener-bener merasa lebih berarti walaupun mereka ga 100% bisa bikin hidupku berubah. Setidaknya aku bisa berfikir, do I really need to know about HIM kalo aku udah punya orang-orang yang lebih peduli sama aku? Emangnya aku bakal mati ya tanpa dia? This is a big joke! Aku juga berfikir, orang kayak gitu ga pantes dibaik-baikin terus. Aku harus ngasi pelajaran ke dia. Dulu mungkin aku terlalu polos sama dia sampe-sampe aku rela terus-terusan ngalah, but now I’m a bitch for him. Note that. Jangan salahkan aku jadi kasar gini (since sarcastic is not my personality), tapi mengingat sikapnya yang udah bener-bener keliwat batas aku ngerasa perlu untuk bersikap seperti ini. Itu semua bukan karena aku sok, tapi itu untuk mempertahankan harga diriku. And for me this is very fair. Siapapun yang ada di posisiku, sepolos dan sesabar apapun dia, pasti bisa berubah jadi orang yang pendendam.

Yang penting, semua masalah ini datengnya bukan dari aku. Aku yakin suatu saat nanti dia akan nyesel seumur hidupnya. Perlu digarisbawahi, aku bukan satu-satunya orang yang getol nyumpah-nyumpahin dia. Di luar sana, selain aku banyak orang yang ikut-ikutan nyumpah karena ngeliat kelakuannya yang ga layak dikatakan manusia berhati. God, please forgive me udah ngatain dia ga layak disebut manusia. But, ini kenyataan. Kesalahannya kali ini terlalu besar. Dan kesalahan yang paling fatal adalah…
DIA SALAH MEMILIH MUSUH.

For your information, aku bukan typikal cewek pendendam. Tapi dia sendiri yang udah ngajarin aku untuk dendam sama dia. So… What can I say? Tinggal menunggu waktu.
Bukan… Aku ga akan jeblosin dia ke penjara atau diem-diem akan ngeracunin dia. Aku percaya sama Tuhan. Aku ga mau ngotorin tanganku hanya untuk ngurusin orang kayak dia, walau terkadang aku ngerasa kalo aku HARUS ngasi dia pelajaran. Tapi aku yakin, pelajaran dan hukuman dari Tuhan akan lebih hebat dari hukuman yang aku kasi ke dia. So, biar Tuhan yang nyelesaiin semuanya termasuk dalam urusan hukum menghukum.

Oke, aku emang terlalu polos, terlalu lugu, remeh, dll. Tapi aku ga bodoh seperti yang dia kira. Sejak pertama pikiranku selalu 10x lipat lebih maju dari dia. So, sepertinya dia perlu mikir 1000x lagi untuk ngebegoin aku.

Posted via my fuckin broken mobile phone.

Add comment 534 words on this post